Pulp-O

Sierra Madre

2010-02-20T05:03:00.000-08:00

A partir de cierta edad los huecos en la educación (audiovisual en este caso) de uno empiezan a ser buenas noticias.

Nunca había visto El tesoro de Sierra Madre (The Treasure of Sierra Madre-1948). Nos habíamos cruzado un montón de veces. Había pasado a mi lado en DVD, alguna madrugada en la 2 había visto parte de ella (incluso es casi seguro que llegase a grabarla en una de esas cintas VHS en las que cabían todo: videos musicales, trozos de una porno, el final de Golpe en la pequeña China), había leído referencias a diestro y siniestro. Sin embargo nunca la había visto completa.

Hasta ayer. Decidí acompañarla de un buen filete y de una buena botella de vino. Vamos, que prepare una recepción en consonancia con el calibre que anticipaba a la película. No me defraudo. Una gran película de aventuras con el descreimiento de las películas de posguerra y el humanismo característicos de Huston. Tanto Humphrey Bogart como Walter Huston (padre del director) construyen personajes redondos.

Me habían entrado las ganas visitar Sierra Madre tras ver la semana pasada otra película de Huston que me faltaba en la lista: Sangre Sabia (Wise Blood-1979). Esta película sigue las sórdidas desventuras del patético predicador Hazel Motes y su Iglesia de Cristo sin Cristo. Una película visceral, low fidelity y muy pasada de rosca que anticipa la obsesión por la estética “americana” de los 80 (Lynch, Wenders, Jarmusch).

Estas películas perdidas son una categoría en si misma. Películas con las que me he cruzado varias veces y que sin embargo nunca he llegado a ver. La calidad de las mismas es variable: desde películas de acción de los 80 (las sagas enteras de Rocky o Rambo) hasta clásicos como El Gran dictador pasando por ET o por las películas de Antoine Doinel de Truffaut. No son “películas que no he visto” sino “películas que se que no he visto”. El matiz esta en el sentimiento de culpa. Y como los buscadores de oro encarnados por Bogart y Huston me adentro en la Sierra Madre una y otra vez en su busca.

A Perfect getaway - David Twohy - 2009

2010-02-01T19:36:00.000-08:00

Tras 5 años de sequia podemos celebrar el regreso de David Twohy al redil de la serie B. A el le debemos pequeñas joyas del cine de genero autoconsciente como The Arrival, Pitch Black o Below.

Con “A Perfect Getaway” vuelve al mismo juego con energias renovadas y con maneras de trilero: una pareja disfruta de su luna de miel en Hawaii cuando descubren que hay un psicopata suelto en las islas. De pronto en un clima de paranoia se cruzan con otras dos pareja de excursionistas. Y ahi empieza una partida al Quien es quien? que por supuesto acaba a mano armada. Todo vale para mantener al espectador en el filo de su asiento: giros de guion, flashbacks, etc. El camino al desenlace esta empedrado de bromas postmodernas y reflexiones en voz alta sobre el desarrollo de la trama. Todo muy post-Scream.

Ni redescubre la rueda ni lo intenta (se agradece el refrescante tono de autoparodia) pero eso si, ofrece hora y media de diversión sin frenos.

Stumptown

2009-11-24T09:13:00.000-08:00

Greg Rucka vuelve a deleitarlos con Stumptown, nueva serie editada por Oni Press. Como en sus previas colaboraciones con esta editorial (Whiteout, Queen & Country) nos encontramos con los elementos que hacen caracteristico su trabajo.

Personajes originales, propiedad del autor. Dex es la tipica protagonista de Rucka: una mujer fuerte haciendo frente a una situacion desesperada. En este caso, detective privado, aficionada al juego, socarrona y al mismo tiempo sensible. Acuciada por las deudas de juego, Dex se ve en la obligacion de hacerle un favor a la dueña de un casino: encontrar a su nieta desaparecida. Topico? Puede ser. Pero funciona.

Iba a decir que su trabajo es "realista" pero me parece que la palabra "creible" lo define mucho mejor. Consigue la credibilidad con detalles de verismo y poniendo siempre al personaje por encima de la historia.

El dibujo a cargo del desconocido (al menos para mi) Matthew Southworth es sobresaliente.

Bienvenida pues por todo lo alto a este nuevo proyecto de Rucka lejos de las 2 grandes. Es en las independientes donde ha desarrollado sus mejores trabajos. Y este numero inaugural de Stumptown esta definitivamente a la misma altura.

The Prisoner - 2009

2009-11-20T17:07:00.000-08:00

No estoy en contra de los remakes siempre que mejore, renueve o simplemente plantee una alternativa interesante al original. La version de 1968 ya fue concebida como una suerte de secuela de la serie de agentes secretos Danger Man. Esta nueva version se limita a repescar el concepto de base despojandolo de todo lo que lo hacia interesante.

En la serie de 1968, un agente secreto interpretado por Patrick McGoohan era abducido tras presentar su dimision. Despertaba como Numero 6 en un misterioso lugar conocido como The Village. Los intentos de fuga de 6 se sucedian episodio tras episodio, al mismo ritmo al que el alcaide (numero 2) sufria el efecto Kenny y era sustituido una y otra vez dada su incapacidad para sonsacarle.

Este concepto estructuraba una serie en la que las sorpresas eran la norma y que redefinio con exito las posibilidades de una serie de TV, tanto a nivel tematico como narrativo. El misterio central era una mera excusa para hablar del coonformismo y la rebelión ante la sociedad (no por nada fue creada en pleno apogeo del Swinging London), el control del gobierno, la tecnologia y la libertad del ser humano. Copiada hasta la saciedad, sus influencias se pueden encontrar en Twin Peaks, Nowhere Man, The League of Gentlemen, Lost, BSG e incluso en un capitulo de Los Simpsons.

Con una lista de imitadores de tanta alcurnia, resulta curioso lo escasamente creativo y ambicioso que resulta este remake.Lo que no se puede negar es que presenta una factura intachable. Ian McKellen esta tan impecable en el papel de 2 y como Jim Caviezel en el de 6.

The Village ya no es un pueblecito britanico sino un postizo resort africano. El Rover sigue siendo una bola blanca aunque eso si mucho menos terrorifica que la original. Los juegos mentales siguen ahí aunque lo que en el original parecia (y sigue pareciendo) nuevo, aquí comprado en un outlet. Y es que este es el principal problema de la serie. Nada sorprende. Todo huele a descarte de Lost o de Heroes. Desde las amenazadora corporacion que sustituye a la agencia gubernamental del original hasta los flashbacks que atenazan a numero 6. Nada late bajo la superficie de The Prisoner. No hay corazon. Todo resulta tan calculado como impersonal. Ni siquiera funciona como mero vehiculo pulp. Tanto la intriga como los personajes dejan ese regusto frio de las cosas que se han visto antes y mejor hechas.

La cadena AMC tiene en su haber dos de las mejores series de la parrilla americana: Mad Men y Breaking Bad. Entiendo que querian tocar el palo de la ciencia ficcion paranoica. De ahi a que el remake de The Prisoner fuera necesario hay un buen trecho.

The Box

2009-11-17T08:51:00.001-08:00

The Box

Tanto Donnie Darko como Southland Tales daban a entender que Richard Kelly había crecido en los 80 a base del cine de la factoria Amblin, literatura sci-fi y comics. Con The Box va en busca de las raíces de estas influencias. Las encuentra, con acierto en The Twilight Zone y el cine paranoico y sci-fi de los 60 y 70. En sus mejores momentos, The Box remite a La Invasión de los ultracuerpos, pero por desgracia el resto de la pelicula no esta a la altura.

Son los años 70. Los Lewis, Norma, Arthur y su hijo, viven en un idílico suburbio. El es un científico de la NASA deseoso de ser incluido en una próxima expedición a Marte, ella es una profesora universitaria. La normalidad se va al garete tras recibir la visita del misterioso Mr. Steward. Les ofrece la caja del titulo y la oportunidad de ganar un millón de dólares. Para ello solo tienen que apretar el botón que la corona. Esto no solo saneara su economía sino que también ocasionara la muerte de un inocente al azar. La eleccion es solo suya. Por supuesto la pareja acabara pulsando el botón desencadenando una montaña rusa en principio conspiratoria y finalmente sobrenatural.

Tanto el principio de la película como su premisa podrían ser parte de un episodio de The Twilight Zone, pero una vez pulsado el botón, se convierte en un remake hipertrofico de La Invasión de los Ultracuerpos. Es en esta parte central donde nos encontramos los mejores momentos. La pareja ahoga su sentimiento de culpa indagando en Mr. Steward, sus cajas y sus intenciones. Tras unas cuantas pesquisas, no tardan en sentir el acecho de sus “empleados”, únicamente reconocibles por su propensión a la hemorragia nasal, a habitar oscuros moteles de carretera y celebrar ritos new age en la piscina.

Los sustos se suceden al mismo ritmo al que la historia se va volviendo incomprensible. Pero nos da igual porque Kelly nos regala momentos que haran las delicias del aficionado: la baby sitter cruzando los corredores del hotel parecen descartes de El Resplandor, los empleados de Mr.Steward son extras de la pelicula que a M. Night Shyamalan le gustaria hacer pero no le sale.

Y sin embargo, cuando te tiene contra las cuerdas, cambia de ritmo y sale en busca de la justificación moral de todos sus personajes. Y aquí es donde descarrila: Mr. Steward y su cohorte no son sino siervos de una inteligencia alienigena que ha elegido a los Lewis como cobaya de laboratorio. Por su parte, los Lewis sufren las consecuencias de sus decisiones hasta llegar a un final sacado de una clase de etica mongoloide: matarias a tu mujer para evitar que tu hijo sufriera una ceguera? Se presupone que las multiples referencias al infierno segun Sartre juegan un papel clave en todo esto. Lamentable.

Kelly demuestra de nuevo tanto su capacidad para crear escenas fascinantes como su incapacidad de hilarlas en algo que vaya más alla de su mera sucesión. Tan recomendable como indigesta.

P.S.-La actuacion de Cameron Diaz es de vomito.

Emperor of the North Pole

2009-03-04T21:46:00.000-08:00

Emperor of the North Pole (1973) - Robert Aldrich

Un tren recorre la Gran Depresion Americana con Robert Aldrich de maquinista.
Entre la maleza se esconden los vagabundos, esperando a un despiste del revisor para subirse al tren y viajar de gorra. Dos vagabundos se cuelan dispuestos a todo con tal de llegar a destino. Son el novato "Cigaret" (Keith Carradine) y "A No 1" (Lee Marvin), robin hood de los vagabundos. Lo que no saben es que el revisor de este tren, "Shack" (Ernst Borgnine) les espera con un martillo pilon y clavos y ganas de hacerles picadillo (en este sentido la primera escena de la pelicula es la perfecta declaracion de intenciones).

Aldrich aprovecha el tema para hacer un borrador de la lucha de clases y de la integridad del individuo ante el sistema. Los vagabundos son el buen salvaje y los empleados del tren son seres que han vendido su alma al diablo. Algunos la han vendido porque no tenian otra opcion y otros con el tiempo han olvidado que un dia tuvieron algo digno de ese nombre.

La pelicula adolece de cohesion en la historia pero sigue siendo una pelicula interesante, sobre todo gracias a los impagables enfrentamientos del revisor con los vagabundos, mitad RoadRunner, mitad juego plataformas (incluida la estetica Mario Bros). No quiero ni pensar lo que hubiese hecho Raimi en sus buenos tiempos con esas escenas. En cualquier caso Aldrich imprime garra a estas escenas que sobresalen con mucho del resto de la pelicula.

De postre, la pelicula te permite echar mano de biblioteca y desenterrar un nuevo genero cinematografico: las "train-movies". Desde las familiares (Silver Streak, Testigo Accidental) hasta las rudas ( estas que nos ocupa, pero sobre todo la imprescindible Runaway Train)pasando por las gafapastas (Europa) y las seminales (The Train).Seguro que puedes añadir un par a la lista...

Synecdoche New York

2009-01-01T05:24:00.000-08:00

Charlie Kaufman, es una rara avis en la industria del cine americano.
Su trabajo como guionista, caracteristico por lo personalisimo de la apuesta da buena fe de ello: Being John Malkovich, Human Nature, Adaptation, Confessions of a Dangerous Mind y Eternal Sunshine of the Spotless Mind.

Sus personajes son seres cotidianos sometidos a situaciones surrealistas que aceptan con naturalidad marciana: una puerta que da acceso al alma de John Malkovich, una oficina de medio piso de altura, una maquina que permite borrar a una persona de tus recuerdos. No se puede negar su originalidad pero lo que si que se puede poner en duda es su capacidad de autocritica. Hay algo en Charlie Kaufman mas alla de la sucesion de excesos creativos?

En Synecdoche, New York ejerce de guionista y se estrena como director.

Philip Seymour Hofman interpreta a Caden Cotard, un director de teatro cuya vida personal se encuentra en estado terminal. Abandonado por su mujer y su hija y enfrentado a un sinfin de patologias comienza a ser consciente de la futilidad de su existencia.
Una inagotable beca a la creacion artistica le saca de la depresion y le lanza a la construccion de la obra de arte total: la recreacion de su propia vida en clave teatral en una inmenso almacen en el que cojen edificios, dirigibles e incluso partes de Alemania. Y eso no es nada. Espera a ver el momento en el que la representacion teatral alcanza el momento de la vida de Cotard en el que recibe la beca y empieza a trabajar en la obra de teatro. La obra es interpretada dentro de la obra y toda la pelicula comienza a doblarse sobre si misma como un tren de mercancias de alto tonelaje lanzado a gran velocidad sobre una via en espiral.
Ficcion y realidad se mezclan multiplicando los personajes y las situaciones en un juego de espejos que nos deja entrever la relacion entre la realidad, la ficcion y el paso del tiempo o lo que es lo mismo, la muerte.

A ratos brillante, a ratos innecesaria, a menudo fascinante y siempre excentrica Synecdoche New York tiene material como para haber hecho dos peliculas. O tres.
Las ideas se acumulan unas sobre otra intentando abarcarlo TODO: la creacion artistica, la muerte, las relaciones de pareja...
Es de recibo preguntarse si menos, no hubiera sido mas en este caso o si por el contrario la verdad late entre el tupido entramado de historias.

Pero que muy mal, Clint

2008-11-11T06:02:00.000-08:00

Clint Eastwood. El bueno de Clint. El mejor actor segun Leone, el que solo tenia dos caras: con sombrero y sin sombrero. El ultimo mohicano del cine clasico americano, heredero de Huston, de Siegel, quitandose a manotazos la caspa italiana de las solapas de la cazadora de ante mientras da soberanas caladas a la ennegrecida pipa de jefe de la tribu.
Me pregunto cuando empezo Clint a sufrir el sindrome del condensador de fluzo. Ya sabes, ese momento en el que el cielo se abre ante un artista y este es capaz de vislumbrar el espiritu de sus creaciones venideras.
Imagino que lo que vio Clint se asemejaba a las tablas de la alianza ardiendo sobre unas zarzas, un cine por encima del bien y del mal, un cine mas alla de consideraciones morales, un cine con cojones y dulce a la vez. Un cine total, biblico.
Fue con Sin Perdon? o con Cazador Blanco, Corazon Negro? En cualquier caso el humor en el cine de Eastwood quedo destinado a las producciones veraniegas (Space Cowboys, El Principiante) mientras el grueso de su cine se deslizaba por la peligrosa pendiente del cine serio con mayusculas. He de admitir que yo tambien cai victima de su engaño y acudi extasiado cada vez que Clint hacia acto de presencia en los cines.
Esto continuo hasta Million Dollar Baby. Si, esa fue la primera vez que corri a la taquilla para pedir que me devolviesen el precio de la entrada.
Menuda manipulacion, que poca verguenza. Que manera de ensenar la patita y darte con la historia en la cabeza. Que gran verdad, que jodida es la vida- decian otros- que tio este Clint, a favor de la eutanasia y todo. Y encima es republicano, apuntaba alguien al fondo de la sala.
Luego llego de nuevo cargado de Iwo Jimas y banderas de nuestros padres. Por si te quedaban dudas, de que Clint ama por igual a blancos y a amarillos.
Y ahora nos atiza de nuevo con Changeling. Reduce a la Jolie a un borron de carmin acentuado por dos ojos de vulpe y nos trae una historia con sed de trascendencia y hambre de oscar. La pelicula que funciona en sus momentos mas folletinescos, fracasa estrepitosamente en los momentos dramaticos. Quizas es la falta de sombras entre tanta oscuridad? Quizas es la ambicion de Eastwood de ser el ojo de dios viendolo todo desde las alturas? O quizas es culpa del reiterativo guion? Y es que tras casi tres horas de acumulacion de generos uno ni siquiera es capaz de decidir quien es el malo de la pelicula: el psicopata? el LAPD? el poli malo del LAPD? el director del frenopatico? el espectador? la Jolie por pesima actriz? Clint?

Lethem does Bolaño

2008-11-08T05:04:00.000-08:00

No es que hiciera falta, pero he aqui una buena razon para comprar el New York Times este domingo: una critica de Jonatham Lethem en el Book Review introduciendo 2666 a proposito de su publicacion en Estados Unidos.

Tras una breve e interesante introduccion sobre Bolaño y sus novelas anteriores (si, Los Detectives Salvajes y la Literatura Nazi cruzaron el charco hace tiempo), Lethem se aventura en 2666 como un explorador en un templo de una cultura desaparecida: con asombro y precaucion.

A disfrutar con un cafe y un buen desayuno.

Hombre de acero, hombre de dinero

2008-06-22T06:31:00.000-07:00

Traficantes de armas, presencia americana en Afghanistan, la guerra como fuente de ingresos. No cabe duda: Iron Man juega a ser la pelicula de superheroes de mas rabiosa actualidad.

El problema es que cuando podria dar un punetazo en la mesa y hablar de lo que esta pasando de verdad, la pelicula se arruga, quedandose en un mero juguetito infantil, patriotero y metalico.

En el lado del haber sin embargo tenemos una pelicula que no olvida que los actores son su oxigeno y que mantiene las escenas de accion en un minimo.

Como curiosidad senalar que es la primera pelicula integramente producida por Marvel Comics. A esta le ha seguido una fugaz version de The Hulk que este avejentado cinefilo no piensa ir a ver. Se rumorea que Marvel Comics pretende dar el salto de los comics al cine. Para echarse a temblar.

Indiana Jones contra el Puto Lucas

2008-05-30T07:36:00.001-07:00

Comandados por una atinada version soviet-pop de la Valentina de Guido Crepax, soldados comunistas juegan al escondite con Indiana Jones en el almacen del Ikea de Los Alamos.

Mejor momento de la pelicula: Indiana Jones encerrado en el sueño americano que acaba en pesadilla nuclear.

10 minutos de Profesor Jones en la Universidad, copiados del Arca Perdida pero 30 años mas tarde.
Referencias groseras, por exageradas a los años 50: Que hace el chavalin de Transformers disfrazado de Marlon Brando?

Cada fotograma que pasa, Indy se parece mas a John Mc Cain.

Nos vamos a sudamerica. Tras un par de indagaciones de medio pelo acabamos en la jungla donde los commies han encontrado un cenicero de plastico transparente de formas vagamente alienigenas.

Comeback de Marion Ravenwood 20 años, 5 facelifts y 350000 martinis mas tarde.

Pregunta: Que hace John Hurt en esta pelicula?

A partir de aqui todo es cuesta abajo y sin frenos.
Pese a que en el cartel pone que la ha dirigido Spielberg, yo solo veo a Lucas.
Eso si, por todos los lados: Nostalgia barata,humor de patio del inserso. Tension narrativa inexistente. Escenas sacadas de un juego de la PS3.
Lucas, Lucas Lucas.
Es sin duda mejor que otros intentos de rejuvenecer viejas franquicias, pero era esta pelicula necesaria?
Veredicto: No.

Momia rosa

2008-05-05T14:28:00.001-07:00

Con un pie en la ciencia ficcion y otro en las Monster movies, Los cronocrimenes juegan a no parecerse a nada y a sorprender a un espectador que, maniatado en una montaña rusa, se pregunta si eso que sobresale en el asiento trasero es dinamita.

Tras una primera parte, inquietante, y redonda, Vigalondo empuja a su personaje ( y con el, al espectador) por un laberinto temporal de imprevisibles consecuencias.

Vigalondo rueda aparcando su ego y poniendo la camara al servicio de la historia, primando la narracion por encima de todo lo demas, sin tiempos muertos ni florituras innecesarias. Son los recovecos del maravilloso guion los que ofician de chistera de mago de la que salen momias rosas deconstruidas, ninfas ligeras de ropa, mad doctors de fin de semana y maquinas del tiempo.

Mencion especial merece tambien la apabullante banda sonora.

Un lujazo de pelicula que deja con ganas de mas.

Omega the Unknown

2008-05-04T07:39:00.000-07:00

Where there's robots, there's blue guys.

Esta semana que viene llega a las tiendas el numero 8 de Omega the Unknown.

Omega the unknown es una adaptacion de la serie homonima del recientemente fallecido Steve Gerber, publicada por Marvel a finales de los 70.
La serie original estaba protagonizada por un chaval criado en las montaňas que tras perder a sus padres y descubrir que son robots(!) acaba viviendo en Hell's Kitchen, adoptado por una enfermera. Hacer frente a su nueva vida resulta ser un trabajo a tiempo completo, para el que recibira la ayuda de un misterioso superheroe, el Omega del titulo, con el que comparte apariencia fisica y dos estigmas con la forma de la letra Omega en las palmas de las manos. Casi nada.
La serie duro 10 numeros, y tras una discreta aparicion de La Masa, fue un escaparate para lo mas lumpen de los villanos marvel: El Gato( en castellano en el original), Electro, Blockbuster, Nitro. Pese a tanto desconocido o precisamente por ello esta serie, con el paso de los aňos ha ganado un halo de serie de culto.

Ya en La fortaleza de la soledad, Jonathan Lethem mencionaba a esta serie. Asi pues no es de extraňar que sea el, el que empuňe los teclados acompaňado por el tambien muy indie Farel Dalrymple a los lapices.

Omega the unknown reivindica el comic de superheroes como parte del rito iniciatico de crecer y adaptarse al mundo adulto. Igual que en el comic original Alexander, pierde a sus padres, descubre que son robots y deja las montaňas por un Brooklyn pandillero en el que le cuesta integrarse.

Ayudado por un silente Omega, Alexander asiste impavido a amenazas del mas variado pelaje: una horda de robots/zombies que trata de conquistar Brooklyn, un heroe de la era Youtube (impagable The Mink), acoso escolar o rechazo social.

Con una cadencia y un amor por los detalles que recuerdan a una cancion lluviosa de The Smiths, Omega es una continua fuente de sorpresas.
Y para muestra un boton. Echad un ojo a la impresionante portada de Gary Panter para el ultimo numero.

Crimenes temporales

2008-05-01T07:46:00.000-07:00

Momias rosas en el Festival de Cine de Washington.
Ire a verla este sabado tras tres años siguiendo las peripecias del señor Vigalondo gracias a Nachovigalondo.com, reality-blog de un cineasta primerizo (ya no tanto).

En cualquier caso, el Washington Post en una minicritica ya la ha calificado como "Rear Window meets 12 Monkeys with a lower budget and some dark laughs".
Mas al respecto en cuanto la vea. Muchas ganas!

Ya he visto Ne le dis a personne de Guillaume Canet, un thriller frances basado en una novela de Harlan Coben. Tiene puntos interesantes pero en general resulta espeso, poco agil y con media horita de sobra.

Mas presencia hispana gracias a Fados,La Zona y El concursante.

Mark Millar pateador de culos

2008-04-29T20:39:00.000-07:00

Mark Millar ha vuelto a las andadas tras un ańo de ausencia de las estanterias de novedades.

Por el momento y a la espera de “1985”,lo ha hecho con Kick-Ass para Marvel junto a John Romita Jr y Fantastic Four tambien para Marvel, con Bryan Hitch y Paul Neary a los lapices.

Kick-Ass ha sido una sorpresa. Repite la premisa de Wanted pero dandole la vuelta. Que ocurriria si un chaval de barrio decidiera convertirse en superheroe? A diferencia de Wanted aqui no hay superpoderes ni ex novias de tu padre que se parecen a Halle Berry. Lo que hay son pulmones perforados, costillas rotas y estancias en el hospital. He de decir que el resultado, magnificamente dibujado por Romita Jr es la bomba. Con solo dos numeros publicados y pecando de prematuro, Kick Ass podria ser el Taxi Driver de la temporada.

Fantastic Four 554 reune de nuevo al equipo de Ultimates 1 & 2 (por cierto no se os ocurra acercaros a Ultimates 3: apesta). Millar recoje el testigo de la serie y la lleva al territorio en el que se siente comodo: exploracion y actualizacion de la idiosincracia del personaje. Desde un Reed Richards cercano al Dr. Who hasta un Johnny Storm rebelde y peligroso, Millar nos muestra que la familia mas famosa del universo Marvel tambien es disfuncional.
Por su parte Hitch y Neary nos regalan un dibujo mas fluido que en los Ultimates complementado por unos colores en tonos marmoreos que nos recuerdan que estamos ante personajes clasicos. Si Ultimates era Mark Millar jugando a ser Michael Bay, en Fantastic Four, trata de ser James Cameron.
En los 3 numeros aparecidos se han limitado a introducir personajes (esa impagable Ms. Marvel) y situaciones. A la espera de acontecimientos, promete mucho.

A un par de semanas de publicarse lo que promete ser el evento Marvel del ańo (“1985”) y con Wanted a punto de estrenarse en los cines, este parece ser el ańo Millar. Ya iba siendo hora que trascendiera el a menudo oscuro mundo del comic book.
Se lo ha ganado a pulso.

Personalidades Pop (1): Bruce lee

2008-04-28T14:53:00.000-07:00

Nuestro toro mas bravo, mas ceñido.

Esas chaclas de felpa, ese bañata castigador...

Paul Pope

2008-04-27T19:18:00.000-07:00

Paul Pope es uno de los dibujantes mas personales del mainstream yanki.
Sus delirantes y barrocas composiciones recordarian a un Pratt barroco o a un Kirby poetico si no fuera por una fisicidad en el planteamiento de la accion que remite directamente al manga mas aerodinamico.

Sus obras mas populares quizas sean Heavy Liquid esta publicada por Norma (Vertigo en la edicion yanki) y Batman Year 100por DC, ambas altamente recomendables.

De natural generoso, Mr. Pope pone al dia su blog regularmente. Ilustraciones, previews, colaboraciones y demas aqui.

A disfrutar.

Sotano Centenario

2008-04-27T18:34:00.000-07:00

El Sotano cumple 100 programas, y como el buen vino no ha hecho mas que mejorar con el tiempo. Solo tienes que pinchar aqui para entrar. Un programa de rock hecho con criterio, pasion y enciclopedico conocimiento por el tipo de la foto. Una de esas personas a las que es un lujo poder llamar amigo.

Feliz cumpleaňos!

Cuando Alice se subio a la mesa

2008-04-27T16:47:00.001-07:00

Otra muesca en la canana de Lethem. Supongo que sera cuestion de gustos.
A mi desde luego su post-deconstructivismo pop me parece de lo mas interesante que se puede encontrar en la literatura fantastica actual.

De hecho, su unico intento de elaborar una literatura mas formal (La Fortaleza de la Soledad) me parecio de lo mas ambicioso y pasado de rosca; un intento de ser el Michael Chabon del Brooklyn pre-hipster pero su trama minimalista no soportaba el abundante musculo narrativo de la historia.

En "Cuando Alice se subio a la mesa" ("As she climbed across the table" en ingles) Lethem opta por la novela corta y chispeante. A la vista del argumento, juzga por ti mismo:
Alice Coombs y Philip Engstrand son una alegre pareja de profesores Universitarios. Cuando Alice empieza a obsesionarse con un Universo paralelo llamada Ausencia, Philip empieza a hacerse preguntas: Acaso esta celoso de un Universo paralelo? Puede Alice serle infiel con un agujero de gusano? Acaso esta perdiendo la cordura?

200 paginas dedicadas a la fisica cuantica de las relaciones de pareja, las realidades paralelas, los campus universitarios, los mad doctors y el amor al final del tunel.

Junto a Huerfanos de Brooklyn, lo mejor de Lethem.

Perdidos en el amor

2008-03-06T09:25:00.001-08:00

LOST ha entrado en su cuarta temporada pisando fuerte, rompiendo moldes y dandolo todo. No se me ocurre mejor manera de celebrarlo que leyendo esto.
Sin lugar a dudas el mejor analisis de la complicada relacion entre LOST y sus seguidores. Impresionante.

He can teach us to type but can't teach us to grow tits

2008-01-06T04:55:00.001-08:00

Aaron Sorkin, responsable de The West Wing y Studio 60 vuelve a la gran pantalla con Charlie Wilson’s War, una comedia sobre el rearme de Afganistán en los anos 80.
Si, has leído bien. Una comedia. Sobre la inyección de armamento en Afganistán.
Que quien pagaba el armamento? El gobierno americano, claro. Quien si no. Si, si, en Afganistán, cuna de los talibanes y demás. Acaso no recuerdas quien luchaba codo con codo con Rambo en la tercera entrega de sus aventuras? Los muyahidines afganos, los mejores colegas de los yanquis contra el poder rojo antes de que decidieran coger un billete a Nueva York para presentar sus respetos. Billete solo de ida.
Pese a ser algo mas explicita que otras, esta película se circunscribe en la nueva ola de cine político made in Hollywood. Ya no hace falta adoptar un tono dramático (Missing, Nacido en el 4 de Julio) para explorar las miserias de la política exterior americana. Siguiendo los doctos pasos del Profesor Kubrick (Teléfono Rojo) una película política puede tener el formato de una película de acción (Bourne), ciencia ficción (La Guerra de los mundos), de espías (Syriana) , de película de catástrofes (United 93) o de una comedia, en el caso que nos ocupa.
Una millonaria adicta al sexo, iluminada por dios y una dieta generosa en Bourbon. Un senador de alta cuna, baja cama y conexiones poco recomendable. Un agente de la CIA clavadito a una cama sin hacer. Interpretaciones de copete (ojito con Phillip Seymour Hofmann), un ritmo infernal y un cinismo a prueba de balas.
Si yo fuera Ken Loach me pasaba a dirigir cine porno, genero en el que el maniqueísmo es mucho más sencillo de digerir.

Vuelta al ruedo

2007-11-17T05:08:00.000-08:00

Llewelyn Moss (Josh Brolin) vive en Texas, territorio fronterizo: entre Estados Unidos y Mexico, entre la vida y la muerte. En una jornada de caza acaba encontrandose con los restos de un intercambio de drogas fallido: armas por doquier, cadaveres, paquetes de heroina y oh, sorpresa, dos millones de dolares. Este hallazgo dispara sus sentimientos transhumantes: se trata de cruzar la frontera mexicana con los dos kilos sin cruzar la de la muerte.

Pero claro, Anton Chirguh (Javier Bardem) le sigue de cerca con lo cual no esta nada claro que pueda conseguir ni una cosa ni la otra.

Este es el punto de partida de la ultima pelicula de los hermanos Coen. Tras entonar un canto del cisne por partida doble ( Fargo (1996) y The Big Lebowsky (1998), han pasado casi una decada enredados entre peliculas fallidas que pese a tener elementos brillantes estaban muy lejos del resto de sus trabajos.

Pues bien, buenas noticias. No country for Old Men no solo es una vuelta a la grandeza sino que puede que se trate de la mejor pelicula de los hermanos Coen.

No Country for Old Men es la historia de una persecucion. Es mas, es la persecucion platonica, la persecucion perfecta. Una y otra vez asistimos atonitos al esquema perseguidor- perseguido que se reitera hasta convertirse en el tema central de la pelicula.

La fotografia, lavada con los colores ocres de la frontera se convierte en un elemento mas de la pelicula.
Josh Brolin se calza el mejor bigote que un servidor ha visto en el cine en mucho tiempo, y Bardem, que voy a decir de Bardem. Que es el Fernando Alonso del cine hispano, pero sin dar tanto la vara y con menos fanfarria.

Cine de primera de una pareja de realizadores que vuelve a hacer lo que mejor sabe: hacer peliculas que nacen siendo clasicos.

Enjoy your meal!

El yuppie, la perdida, la carretera y el macarra

2007-10-20T08:13:00.000-07:00

Something Wild
Jonathan Demme 1986 113 mins
Charlie Driggs es un yuppie despistado con ganas de mambo. Asi que cuando le entra Lulu/Audrey, una hipster desenfrenada, no es de extranar que acaben en un motel de carretera jugando a medicos y enfermeras, aunque eso suponga hacer pellas del trabajo.

Audrey es traviesa asi que decide tenderle una trampa pseudo maso: Charlie acaba llamando por telefono a su jefe mientras Audrey le limpia los bajos y le cambia el aceite.

Fascinado por Audrey, Charlie decide acompañarla a su ciudad natal a una reunion de sus companeros de high school reunion. De camino Audrey roba un par de liquor stores, escapan sin pagar de uun restaurante italiano y tienen algun que otro accidente de trafico.

Todo esto sucede ante los ojos obnubilados de Charlie que no sabe muy bien donde la esta metiendo.

Finalmente en la fiesta se encuentran con un colega de Charlie y su ortodontica esposa en una escena que desplaza el bullying de las paredes del instituto a la vida adulta.

Hasta aqui todo bien. Charlie estaba contento, feliz, sumido en una comedia loca ochentera y dandole de comer al conejito hambriente de una Melanie Griffith en celo.

Lo que Charlie no sabia es que Jonathan Demme guardaba un conejo en la chistera. O una lamprea, o un lagarto o como cojones quieras llamar al papel que interpreta Ray Liotta.
Casado con Audrey y recien escapado de la carcel, Liotta interpreta a un troubled kid from hell: Atracar gasolineras, robar coches, dormir en moteles de tres al cuarto o follarse a camareras son sus pasatiempos favoritos. Hijo bastardo de Jimmy Dean y Frank Booth (Blue Velvet), adoptado por una carretera perdida, el hecho de que Charlie se haga pasar por marido de su esposa no le hace ni puta gracia asi que coge la mitad de la pelicula que acabamos de ver, se la pasa por el arco de triunfo y nos devuelve un thriller con psicopata de quitar el hipo.

Recuperar a la chica parece estar mas alla de las posibilidades de Charlie. O quizas no?

A medio camino entre After Hours y Blue Velvet, Something Wild es una joya menor de los 80. Cine descarado y divertido que busca soluciones nuevas a problemas consabidos. Y para los mas cinefilos, apariciones esterales de John Waters, John Sayles y Charles Napier. Sin duda una de mis peliculas favoritas.

El pie de la mujer madura

2007-10-18T03:52:00.000-07:00

18 de Octubre. En cierta manera, el verano acaba ahora.
Es hora de enrollar la esterilla, hacer el petate, quitarse el bañador y limpiarse el culo y las piernas de restos de arena.
Ha sido un parentesis de tres meses posteando que espero no se repita.

Para ir abriendo boca, una pregunta indiscreta, de esas que dan pie a todo tipo de proyecciones psicologicas.

Estas en un restaurante comiendo, en una mesa redonda. De pronto notas como un pie travieso empieza a juguetear con tus genitales. Ese pie solo puede pertenecer a otro de los comensales. Miras alrededor tuyo. Solo puede ser una de las siguientes:

a) Sonsoles Espinosa.
b) Cecilia Sarkozy.
c) Segolene Royal.
d) Esperanza Aguirre.
e) El fantasma de Carmina Ordoñez.

A quien te gustaria que perteneciese el pie provocador?

Segundas partes a veces fueron mejores

2007-07-13T08:44:00.000-07:00

Llegados a un punto en el que las secuelas suponen una racion de menos de lo mismo, me apetecia echar un ojo a secuelas que ofrecieron mas de lo mismo o algo distinto.

Spiderman II

Tras poner una base firme en una franquicia que podia haber sido un desastre mayusculo, Sam Raimi quita el freno de mano y se lanza pendiente abajo. 1/3 comedia de enredo juvenil, 1/3 blockbuster al uso y 1/3 del mejor Raimi. Las indigestion causada por el tercer capitulo de la serie puede inducir al revisionismo a la baja, pero esto seria una injusticia con lo que a mi modo de ver es la mejor adapatacion de un comic-book a la gran pantalla. Premio al mejor mas de lo mismo.

Superman II

El hombre de acero se enfrenta a un grupo de rock sueco recien salido de la zona negativa.
Encerrados en un LP volante intergalactico, acaban liberados por un error de Superman.
Son viejos amigos de su padre pero no tienen buenas intenciones. Un festival de botas de plataforma, trajes discotequeros y Terence Stamp enseñando pecho y calvicie.
Premio a la secuela mas discotequera.

El padrino II:

Tras empezar por el reserva, Coppola abre su gran reserva. La barrica de roble de la primera parte se enriquece con reflejos de la revolucion Cubana, el pasado de Vito Corleone y el viaje a Italia de Michael. Y De Niro en una de sus mejores interpretaciones.
Solo se echa de menos a James Caan, pero no se puede tener todo.

Aliens II

Como continuar una pelicula que habia creado un genero nuevo? Mandandolo todo a la mierda. Cameron se aprieta el cinturon y dirige una pelicula belica en el espacio a la manera de Michael Curtiz. Musculo, tecnologia, destruccion y una nueva definicion de la palabra frenetico. Premio a la secuela mas ruda.

El imperio contraataca

Seamos realistas.La Guerra de las Galaxias ep 4 es una chorrada. La historia no daria ni para un episodio de Xena la princesa guerrera. La forjadora del mito es el Imperio Contraataca. Su guion no estira lo ya visto sino que le da profundidad. El mal ya no es antagonista sino parte del protagonista. Y encima ganan al final de la pelicula. Un clasico del secuelismo. Premio a la secuela edipica.

Regreso al futuro II

Los problemas de Marty McFly/Calvin Klein (lo siento chicos pero en la version original no se llamaba Levi Strauss, cosas del doblaje y el subdesarrollo) tras la primera parte solo acaban de empezar. Del futuro al presente y de nuevo al pasado para deshacer un nudo gordiano de una trilogia que se retuerce sobre si misma elevando la broma a la enesima potencia. Premio a la secuela mas loca.

Pues eso, que hay vida y taquilla mas alla de la fotocopia desmejorada. Y que os lo paseis bien viendo Harry Potter 5.

Perras folladas por penes descomunales

2007-07-11T19:08:00.000-07:00

Es complicado mantener la regularidad del blog bajo la canícula de Agosto. Las buenas intenciones acaban en la terraza de un bar y las reflexiones al respecto parecen versos de una canción de Ramoncin. En todo caso el calor y el alcohol no son las únicas excusas para no haber alimentado este Pulp-o de forma mas habitual.

Al fin y al cabo he tenido un mes de Junio-Julio de lo mas ocupado. Aparte de las obligaciones laborales y personales ha habido varios acontecimientos que me han tenido bastante liado.

He asistido al final de la impresionante Ultimates 2, que será objeto de una entrada en breve. Y no ha sido el ultimo final. También nos ha dejado Tony Soprano. Y Lost, pero estos solo hasta el año que viene.

Como no solo de finales vive el hombre también me ha mantenido ocupado "John from Cincinatti" el interesante pero balbuceante reemplazo al capo de New Jersey.

He continuado mi año Baroja con la excelente "Las Aventuras de Shanti Andía" y me he quedado con ganas de mas.

También he empezado a hincarle el diente a Fables y estoy en proceso de leerme “Dice Man” y “The Yiddish Policemen Union”.

Me he peleado con la nicotina a un lado y a otro del parche dermico y me duermo leyendo los quasi-haikus del libro de recetas para el triunfo artístico y personal de David Lynch “Catching de Big Fish”.

Espero poder hablaros en breve y con mas detalle de algunas de estas cosas.

Tras echar un ojo a los logs de la pagina, deciros que las claves de búsqueda mas populares entre los visitantes de esta pagina son “Perras”, “Folladas”, “Penes” y “Descomunales”.

Todo un logro dado los temas de los que suelo hablar.

Apocalypto o La pasion del fugitivo segun San Gibson

2007-07-11T04:19:00.000-07:00

Una vez mas Mel Gibson vuelve por sus fueros. Si las películas tuvieran sexo, el cine de Gibson seria cine pollon. Los motivos que mueven a los personajes de Gibson son siempre los mismos: tierra, familia y honor/libertad. Pese a estar en desacuerdo con este trío de ases, admito que sus películas despiertan en el espectador un nivel de empatia primario que funciona a la perfección.

Si intentamos repartir la oferta de entretenimiento a lo largo de un segmento, pongamos en un extremo el cine de Eric Rohmer y en el opuesto una final de Champions, el cine de Gibson estaría mas cerca de este ultimo. Pese a lo cerril de sus planteamientos se aleja de las grandes producciones yankis (Michael Bay y sus copycats) tanto en su impecable story telling como en la seriedad de sus planteamientos.

No soy un gran fan de Braveheart y pasé del festival católico-charcutero de La Pasión según San Gibson. Sin embargo con Apocalypto me ha pillado a calzón bajado.

Una idílica comunidad indígena que vive alejada del mundo y del pecado original se ve sometida brutalmente por el expansionismo Maya. Un superviviente de la masacre tendrá que darlo todo y mas si quiere recuperar a su familia. Y no hay mucho mas y al mismo tiempo hay muchísimo mas.

Esta rodada íntegramente en lo que Imdb figura como Maya, y a pesar de ello estoy seguro que se podría ver sin subtítulos sin perder gran cosa. A diferencia de Spiderman III o cualquier otro mastodonte digital la acción se entiende perfectamente y no solo eso sino que alcanza ese discurso al alcance de pocos en el que la acción es la historia. Un gesto, una mirada o un hachazo pueden cambiar el curso de esta. Ese es el lenguaje de Mel Gibson. Cine en estado puro. Solo imágenes y música.

La producción es impecable y la reconstrucción de la ciudad Maya deja a la tierra media en agua de borrajas. Ver para creer.

La historia es sencilla y quizás esta es la parte que mas se resiente de Apocalypto.
Tras una primera parte en la que introduce la tribu y los personajes, desarrolla el típico esquema del “running-man” o “corre-que-te-pillo”. Y de una forma un tanto tozuda repasa los lugares comunes del genero: catarata infranqueable (por un instante creí ver a Tommy Lee Jones disfrazado de Mayan Marshall), arenas movedizas, heridas que gotean…Pero si tras horita y pico de testosterona y casquería no estas sudando la gota gorda junto al protagonista es porque no tienes sangre en las venas o porque estas haciendo un sudoku mientras ves la película.

Así que Mel Gibson el republicano ultra católico ha añadido otra muesca en el tablón de los directores incómodos para el aficionado bienpensante.
Es mas, si Apocalypto la hubiera dirigido Babel Iñarritu nos encontraríamos ante una joya del cine independiente. Pero como no es asi, nos encontramos frente a una joyita del cine reaccionario, rodada en Maya, sin actores conocidos y desde el punto de vista de los perdedores de la historia.

En pocas palabras, una pelicula de accion para adultos en la que Gibson siguen demostrando que es el chico mas malo de la parroquia.
Y de postre, por mal pensados, repitamos todos juntos este mantra 100 veces:
"Mel Gibson es un director de extrema derecha. Mel Gibson es un gran director.
Apocalypto es una película de extrema derecha. Apocalypto es una película cojonuda."

A bad day in the Daily Planet

2007-06-05T03:16:00.000-07:00

Clark Kent empezo a sentirse mal al rato de comerse la tarta. Los eructos le sabian a kryptonita. Solo entonces cayo en la cuenta. Las iniciales que clausuraban la tarjeta que acompañaba a la tarta de cumpleaños no eran las de Lois Lane. Ni las de Lana Lang.

A bad day in Hell's Kitchen

2007-06-05T03:07:00.000-07:00

Daredevil entro en el cuarto de calderas de la guarderia. Podia sentir a los niños asustados en el salon de actos, justo sobre el. No tuvo tiempo de buscar la bomba. El tono de un telefono movil le dirigio hasta el detonador del explosivo.
- Si?
- Soy Kingpin.
No hacia falta que lo dijese. Pese a la distorsion, la voz parecia provenir de una montaña de carne lampiña.
- Faltan 3 segundos para que explote el edificio entero. Pero es facil, Matt Murdock. Solo tienes que cortar el cable rojo.
- El cable rojo…- repitio Daredevil dubitativo, con ambos cables en la mano.

ULTIMATE LOST

2007-05-23T20:51:00.000-07:00

Este mes de Marzo he dejado al Pulp-O un poco desatendido. La excusa del buen tiempo no es buena pero tampoco hay otra. Si, el buen tiempo. Las terrazas a ritmo de grifo de cerveza, las noches a mas de 20 grados.
Atras queda el frio, los jerseys y demas. Y casi sin darme cuenta he metido a LOST en el armario. O mejor dicho LOST me ha metido a mi.

Hace escasamente una hora he acabado de ver el ultimo capitulo de la tercera temporada.

Que puedo decir al respecto?

Que los guionistas de LOST son unos hijos de puta.
Que tras empezar la temporada sin pena ni gloria han conseguido acabarla al rojo vivo.
Que son unos expertos en hacer que pase mucho sin desvelar nada.
Que la cuarta temporada puede ser un Ultimate LOST de tomo y lomo.

Que tengo ganas de que llegue Enero para saber mas.

Nostalgias liquidas

2007-05-03T08:20:00.000-07:00

Vivi durante 10 años en una gran ciudad centroeuropea, llena de callejuelas, de kilometros de adoquines humedos y techada por un cielo gris y hostil.

A decir verdad me acostumbre al gris si bien he de admitir que dificultaba comprender el paso del tiempo y de las estaciones. De alguna manera aquellos 10 años se han comprimido en mi memoria en una ensaladilla de tiempo donde los dias soleados brillan como escasos trocitos de aceituna.

Hace unos meses y por motivos afectivos cruce el charco y me asente en el pais de las barras y las estrellas, en una gran ciudad de la costa este. Lo primero que me sorprendio fue la marcialidad de las estaciones. Al Otoño caluroso le sucedio un otoño fresco y jugoso. Tras ello el invierno mostro un par de veces sus garras de hielo antes de tomar posesion del barometro durante un par de meses.
Y tras el frio llego la primavera. Primero bajo la forma de dias engañosos, soleados pero aun frescos, despues como calidos dias-mariposa que no hacen sino esconder la amenaza del calido verano.

A veces añoro ese clima inmutable y calvinista. Sobre todo cuando llueve aqui. Entonces me digo que el mejor lugar para pasar dias lluviosos son esas ciudades oscuras perpetuamente castigadas por el clima. En cierta manera hay un placer escondido y masoquista en entrar en un bar en pleno mes de Agosto, quitarse el abirgo y tomarse una cerveza compartiendo con los habituales ese sentimiento de parias del barometro.

Pero eso es solo en los dias de lluvia. El resto de los dias me limito a echar de menos su estupenda cerveza.

Metros escasamente vigilados

2007-05-01T11:33:00.000-07:00

Kontroll- 2003 105 mins

Estamos ante un exito de taquilla Hungaro y premio Jovenes Realizadores en la seccion "Un certain regard" en el festival de Cannes 2004.

La pelicula esta precedida por una impagable advertencia de la corporacion encargada del metro de Budapest, en la que se advierte que lo que vamos a ver es un trabajo de ficcion.
A partir de ahi, seguimos las desventuras de Bulcsu y su cuadrilla de revisores del metro desvencijados, a caballo entre Repo Man y los Gatos de Kusturica.
Pasajeros sin billete, graffiteros, apuestas, un psicopata, etc van configurando los episodios de esta fabula, que no nos enseña nada nuevo ni bajo el sol ni bajo los tuneles del metro.

Este caracter de fabula es el principal problema de Kontroll que nunca despega mas alla de la metafora. A pesar ello tiene un ritmo agil que evita la muerte por aburrimiento, y pese a estar rodada integramente en el metro tampoco cae en la verguenza ajena,y si, cuando digo esto ultimo estoy pensando en Subway (1985 - Luc Besson).

A destacar la direccion artistica de la pelicula donde a pesar de los escasos medios consigue crear una estetica que recuerda una vez mas a los sospechosos habituales del cine cyberpunk (Brazil, Blade Runner, Matrix...).

Como curiosidad reseñar que su director Nimrod Antal acaba de estrenar el thriller Vacancy. Esta si, dirigida en el pais de las barras y estrellas, con Luke Wilson y Kate Beckinsale como actores principales.

En cualquier caso si no teneis nada mejor que ver y sentis curiosidad por el metro de Budapest, ya sabeis:Kontroll.

De rusos, drogas y espias

2007-04-29T05:17:00.000-07:00

The falcon and the snowman 1985 131 mins

Una crisis de fe saca a Christopher Boyce (Timothy Hutton) del seminario en el que se preparaba para entregar su vida a Dios. De vuelta en la casa de sus padres, no tarda en encontrarse con su amigo de infancia Daulton Lee (Sean Penn). El hobby de Daulton consiste en bajarse a México a pillar droga para poder llenar su bolsillo y su nariz ( y no precisamente en este orden).

Christopher comienza a trabajar como becario en un centro de comunicaciones de la CIA y claro, en breve encuentra evidencias de los desmanes de la agencia mas famosa de la gran pantalla. Y como la película tiene lugar en los 70, donde la conciencia política y el amor libre campaban a sus anchas a Christopher no se le ocurre mejor idea que comenzar a vender secretos a los rusos.
Pese a desaprobar los usos y costumbres de su narcotizado amigo, Christopher no tiene mas remedio que requerir sus servicios como correveidile entre Los Ángeles y la embajada soviética en Ciudad de México.

Y a partir de ahí todo se complica en un película de espionaje que nunca se podría hacer en nuestros días. O acaso imaginan a Leonardo Dicaprio vendiendo secretos a Irán motivado por las tropelias yankees en Irak. Pues eso.

Dirigida con pulso firme por el a veces interesante John Schlesinger (Marathon Man, Midnight Cowboy, Pacific Heights), es todo un peliculón, a pesar de estar marcada por el siempre peligroso sello “basado en hechos reales”.

Sin explicacion aparente, en Spain se la conoce bajo el videoclubero titulo de “El juego del halcon”. No os la perdais.

Libro Negro, espectador blanco

2007-04-28T04:50:00.000-07:00

Tras una matanza perpetrada por las tropas nazis en la que fallece toda su familia, la joven judía Rachel Stein es acogida por la resistencia holandesa. Apropiadamente teñida de rubio en todas sus regiones capilares se infiltra como espía en el gobierno de la ocupación para acabar enamorada de un capo de las SS. Si te parece chocante, ponte el cinturón de seguridad. Bienvenido al planeta Verhoeven.

Tras la espantosa “The Hollow Man”, Verhoeven vuelve a lo que nos tiene acostumbrados: provocación, violencia, motivaciones oscuras y el mal como algo con lo que tenemos que convivir.

Con una estructura de cliff hangers sucesivos e imparables, ZwartBoek es una montaña rusa argumental que no deja respirar al espectador. Como si un episodio de Alias se tratara no deja de quitar la alfombra de debajo de nuestros pies catapultando a Rachel a peligros sucesivos y cada vez mas amenazantes. Hasta el punto de que cuando el fin de la guerra llega, todo se vuelve mucho mas peligroso para la protagonista.

Lejos del relativismo moral, Verhoeven apuesta por la complejidad del ser humano frente al monolitismo de los bandos. Y en esa apuesta nos ofrece un campo de discusión interesante y diverso.

Demasiado travieso para el publico de masas, Paul Verhoeven hace lo que yo creo podría ser el patrón del cine europeo: con el ritmo y “craft” americano (ojala hubiera mas peliculas tan trepidantes Zwartboek) pero envenenado de una dualidad, y un gusto por la provocacion europeos. Ah, y ni rastro del pesado buenismo de Goodbye Lenin o La vida de los otros, por citar dos eurohits recientes. Por cierto Sebastian Koch (ZwartBoek, La vida de los otros) con su buen hacer, se esta haciendo experto en interpretar la redención del pueblo alemán a un lado y a otro del muro de Berlín.

En resumen, una vuelta a la forma de uno de los directores mas interesantes de los 80/90
que añade otro titulo a su mas que sólida filmografía.
Probablemente junto a El Pianista la mejor película sobre la convivencia con esos fascinantes tipos de uniforme gris, botas de cuero negro y extracción racial superior. Solo que en este caso te puedes dejar el pañuelo en casa y sustituirlo por un tambor de popcorn.

De Laurentiis: El productor de las galaxias (II)

2007-04-26T21:11:00.000-07:00

Tres años mas tarde, en 1983 el para entonces mas que adinerado propietario del rancho skywalker, cierra su trilogía con una autocomplaciente tercera parte plagada de concesiones al sector mas joven de la audiencia.

De Laurentiis decide contraatacar de nuevo, y tira la casa por la ventana. Contrata a un joven director de cabellos revueltos responsable de la película mas bizarra y rompedora del momento: David Lynch. Con el único bagaje a sus espaldas de Eraserhead y Elephant Man, Lynch se embarca rumbo a México para rodar una superproducción ideada para hacer caer en el olvido a la trilogía de Lucas.

Cientos de extras, unos decorados barrocos e inigualables, estrellas del pop (Sting), viejos conocidos(Max Von Sydow de nuevo), y lo que seria gran parte del posterior elenco habitual de Lynch ( Kyle McLachlan, Freddie Jones, Brad Douriff) se ponen manos a la obra de lo que llegaría a ser el mejor y mas fascinante despropósito de la historia del genero: Dune.

La serie de novelas había cosechado un gran éxito pero Lynch, se pasa por el arco del triunfo la estética descrita en los libros y la lleva a su terreno: Un planeta desierto recorrido por descomunales penes gigantes, un malvado que trama sus planes desde un planeta-matadero-consulta dental coleccionando enfermedades, la cofradía, sacada a fuerza de cirugía pesada de las entrañas palpitantes del expresionismo alemán, el emperador y su cohorte “Sissy emperatriz”, los ojos azules, Silvana Mangano dando yuyu con sus cameos…
La única palabra que se me ocurre es ESPELUZNANTE.

Y de nuevo resulto ser un estrepitoso fracaso. Si bien a largo plazo ha resultado ser una película de culto, a corto plazo al menos permitió que Lynch pudiese rodar con la producción de De Laurentiis la importantísima Blue Velvet (1986).

Es innegable que a pesar de las evidentes diferencias entre ambas películas se detectan los valores de producción de De Laurentiis: los decorados, los trajes, la presencia de actores europeos, la apuesta por directores sólidos/innovadores, etc.

Pero hay algo mas que une a ambas películas de una forma mucho mas intima. Mientras Lucas hace avanzar el genero renovando su apariencia estética, De Laurentiis hace una apuesta mucho mas interesante. Decide pervertir el genero desde dentro. Coge el molde de la fantasía camp y lo retuerce trufándolo de sexo y apuestas estéticas dignas de un sueño humedo del Joker.

Eso si, con claras diferencias:
Lo que en Flash Gordon es calenton recreativo, en Dune se torna en sexualidad corrupta. El ubermensch de manual en Flash Gordon se refleja en un mesias oscuro con problemas edipicos en Dune. Ming pasa a ser el Barón Harkonnen, compendio del monstruo Lynchiano atrapado en un mundo de dolor y de pulsiones homo eróticas.

En pocas palabras, si pones Flash Gordon fuera de la nevera y dejas que se pudra durante una semana al calor del verano te encontraras una película llena de gusanos que se llama Dune.

Visto desde la distancia, lo único que consiguió Lucas es infantilizar el genero y crear las aburridas “family movies” que campan a sus anchas en la cartelera actual. De Laurentiis consiguió crear dos totems en el mausoleo de las películas incomprendidas.

Yo lo tengo claro. De Laurentiis lava mas blanco.

De Laurentiis: El productor de las galaxias (I)

2007-04-26T20:54:00.000-07:00

Momento? 1976
Lugar? Una galaxia muy lejana donde la profesión menos rentable es la de afilador.

El propietario del rancho skywalker pulveriza las taquillas y las mentes de margarita de los espectadores con una película en la que la funcionalidad destroza de un plumazo la implausabilidad habitual de la ciencia ficción de aquel momento. Para ello se limita a sablear las películas de la segunda guerra mundial sustituyendo la parafernalia nazi por la Imperial y rodando los combates aéreos con fondo negro. Un par de toques místicos aquí y allí, ausencia de connotaciones sexuales y unos protagonistas sacados de una película de instituto (el buen chico, el malo y la niña pija) completan la receta.

En 1980, el propietario del rancho skywalker repite la jugada (esta vez solo como productor) añadiendo un conflicto generacional sacado del Hola, un tahúr con chaleco para atraer a las minorías étnicas reticentes y un final de continuara propio de un episodio de LOST.

Dino de Laurentiis, que había perdido el tren de la primera entrega, decide contraprogramar con lo que espera que sea su propia franquicia espacial.

Para ello contrata al siempre sólido Mike Hodges (Get Carter, El hombre terminal) y crea el segundo mejor y mas apasionante despropósito de la historia del cine de ciencia ficcion: Flash Gordon.

Quien mejor que un actor de saldo con jeta de estrella del porno en horas bajas (Sam Jones) para interpretar a Flash Gordon. Max Von Sydow, a años luz del planeta Bergman, se trasviste de un Ming con problemas de priapismo. Ornella Muti hace de dama, dama de alta cuna y de baja cama, paseando su entrepierna por los planetas que hagan falta. Para completar el reparto, Topor y el James Bond mas peregrino: Timothy Dalton.
Una estética barroca e imposible hecha con lava-lamps, ciudades voladoras, rayos dorados, los trajes mas ceñidos de la historia de la sci-fi y la canción que hubiera podido ser el hit de la década completan el conjunto.

Con todos estos elementos construye una space-opera que no se toma en serio a si misma y que permite al espectador disfrutar de ese ambiente de viaje de fin de curso que empapa la película.

La doble lectura sexual del film culmina con la penetración literal de Ming por Flash Gordon.

Aquí no hay aparatosos imperios inexplicables ni rebeldes con cara de chipirón ni planetas de ositos de peluche clamando por la independencia. En cambio la dosis de cuero, licra y latex ajustado es mas que generosa. Haciendo juego con el atuendo, no hay leit-motiv que no sea sexual. Bueno, quizás Flash sea la excepción pero como es bueno, rubio y americano puede darse al picoteo lubrico mientras atiende su objetivo principal: salvar la tierra.

La idiosincrasia claramente sexual de este film se podría explicar por el único gran éxito previo de De Laurentiis en el genero fantástico: Barbarella.

Basado en el comic homónimo de Jean-Claude Forest e interpretado por la entonces aterciopelada Jane Fonda, narraba las singulares aventuras sexuales de una amazona intergaláctica a la búsqueda del genio Duran Duran.

Escenarios recargados, estética camp a raudales y la presencia exuberante de Fonda habían redundado en un generoso éxito en las taquillas.

Reformulando la formula sexo & sci-fi, De Laurentiis esperaba conseguir la alternativa al universo Lucas.
Sin embargo Flash Gordon fue un fracaso de critica y publico que jamás dio pie a la esperada secuela.

Pero no adelantemos acontecimientos. Pese a los sin sabores comerciales, De Laurentiis no se rinde…

(continuara …)

Desproposito del martes

2007-04-24T11:46:00.000-07:00

Soy la polla sideral
Viajo por las estrellas a velocidad inusual
Solo tengo un ojo pero me da igual
Todo lo que veo es insustancial

Pelicula favorita? Bailando con Lobos.
Disco? De niña a mujer.
Libro? Los pilares de la tierra.

So it goes

2007-04-12T04:52:00.000-07:00

Otro grande nos deja: Kurt Vonnegut, autor de Cat's Craddle, Breakfast of Champions y Matadero 5 ( o La cruzada de los niños).
Antimilitarista y humanista convencido sus novelas se hicieron populares entre los movimientos antisistema americanos de los 60.

Su novela mas famosa, Matadero 5, es una reflexión autobiografica e imprescindible sobre el horror de la guerra y la memoria.
Atrapado en su propia memoria Billy Pilgrim pasa de un momento a otro de su vida, sin saber cual va a ser el siguiente.
Así, escenas de la 2a Guerra Mundial, se cruzan con su infancia, su muerte o su estancia en un zoo del planeta Trafalmador
junto a una estrella del cine porno configurando una sátira magistral sobre el siglo XX.

Sin lugar a dudas, Matadero 5 es una de esas novelas que "hay" que leer para comprender el mundo en el que vivimos.
Y no conozco mejor forma de ser recordado que esa.

Soprano Home Movies

2007-04-11T04:42:00.000-07:00

"Soprano Home Movies" abre la ultima temporada de Los Soprano con un viaje de fin de semana familiar.
Carmela, Tony, la hermana de este, Janice, su pareja Bobby y su hija pasan unos días en un lago cerca de la frontera canadiense.

Durante la mayor parte del tiempo asistimos a comilonas, paseos por el bosque, en barco, sesiones de karaoke, partidas de Monopoly, en las que los 4 personajes se limitan a disfrutar de sus bucólicas vacaciones. Tambien asistimos a alguna que otra puñalada trapera entre ellos que aprovechan para saldar viejas cuentas, entre bromas y copas. Y claro esta, la tension entre ellos aumenta convirtiendo la apacible cabaña en una olla a presion sacada de un sueño primaveral de Polansky. Cuando las emociones estallan, lo hacen con unas posibilidades de repercusion inauditas en una pelicula de dos horas.

Esta es una de las diferencias entre el cine y la TV.El relativamente nuevo formato de las series de TV,iniciado por Twin Peaks, en el que la historia continua semana tras semana, permite desarrollar los personajes teoricamente "ad-infinitum". Asi, estos dejan de parecernos simples mafiosos para ser padres, hermanos y amigos con un pasado sobre sus hombros. En el caso de los Soprano, somos capaces de "saber" lo que piensa Tony hasta el punto de temer la repercusion de sus decisiones. Este episodio es un buen ejemplo de ello. El plano de Tony sentado en una silla frente al lago, recapacitando que hacer no es un plano vacio. El espectador no tiene mas remedio que repasar el pasado y meterse en la piel del capo, pensando con el, sufriendo con el.

El mayor inconveniente de este formato es el rito de paso. Engancharse a una serie en curso supone ser capaz de subirse a un tren en marcha donde el resto de los viajeros conoce vida y obra del revisor, el maquinista o las azafatas. En cualquier caso (gracias series de TV en DVD!!!), una vez superado ese rito de paso mediatico nos encontramos con relatos de ficcion de una profundidad insospechada en otros medios.

Solo quedan ocho episodios de Los Soprano. Tras 6 años de honestidad y contundencia esta serie se despedira para siempre.Y si este episodio es representativo de lo que va a ser el canto del cisne de Los Soprano, me quito el sombrero y me pongo un casco. Magistral.

Mojado me levanté

2007-04-08T07:56:00.000-07:00

The Fallen Idol 1948 95 mins

Odio las películas con niño. Lo reconozco.
Así que cuando encuentro una que me gusta no tengo mas remedio que redondear hacia arriba para hacer mas objetiva la valoración.

El escenario de The Fallen Idol es una lujosa embajada en la que el hijo del embajador es el espectador de un triángulo pasional entre el mayordomo, su mujer y su amante.

Con esta premisa, Carol Reed destila una historia de tintes freudianos. El mayordomo ejerce un rol paterno sobre el niño a base de atención y fantásticas historias sobre su pasado en Africa. El niño guarda una serpiente en la terraza con la que emula las correrías del aventurero chambelán.
La mujer de este es una fémina castradora, deseosa de pillar infraganti a su marido y de deshacerse del bífido compañero de juegos del chaval.

La historia sigue la clásica estructura del whodunit pero lo hace de forma muy interesante.

La primera parte de la película es vista con los ojos del niño pero una vez que la muerte entra en escena, el punto de vista vuelve a ser el de los adultos. Así es capaz de generar una tensión evidente ya que conocemos la verdad pero esta depende de la voluntad del chaval.

El minimalismo de la historia es ejemplar siendo capaz de desplegar un juego interesante y profundo a partir de cuatro personajes, una serpiente y una pistola.

The Fallen Idol es la primera colaboración entre Carol Reed y Graham Greene. A esta película le seguirían la fundacional The Third Man (1949) y Our Man in Havana (1959).

En resumen una gran película de Carol Reed en la que es capaz de insuflar originalidad a un genero manoseado.

Motivos ulteriores

2007-04-06T14:34:00.000-07:00

Me hice terrorista.
Para que me dieran un piso.
Poco me importo que fuese franco.

Punto Pelota

2007-04-02T04:41:00.000-07:00

El mecanismo por el que la ficción (sea esta cine, literatura, comics, teatro, etc) nos atrapa es la creación y frustración de expectativas.
Ante el hecho A, esperamos que ocurra B pero sin embargo acaba ocurriendo C. Así de sencillo y así de complicado al mismo tiempo.

Es indudable que ir al cine es a menudo una cuestión de paciencia ante la avalancha de películas formulaicas donde la única sorpresa es servida sin patatas por empresas de diseño 3D o efectos especiales.

Sin embargo sigue habiendo directores dispuestos a sorprendernos, lo cual es muy de agradecer.

El otro día volví a ver la negrísima Match Point. Ya de por si toda la película es una decepción de las expectativas tradicionales en las que "el crimen acaba pagando".
Pero además hay una escena en la que nos ofrece un icono que ejemplifica el resto del film.

Tras asesinar a su amante y así escapar de su chantaje moral, Chris Wilton simula el robo del apartamento de esta de manera que la policía no sospeche que se trata de un crimen pasional. Pues bien, huye con el botín y lo tira al Tamesis. Sin embargo un anillo rebelde permanece en su bolsillo. Lo coge con todas sus fuerzas y lo arroja contra el río. El anillo rebota contra la barandilla y en vez de caer al agua se queda en un banco del paseo.

En ese momento un TATE! mayúsculo invade al espectador. La imagen del anillo rebotando y cayendo del lado malo de la barandilla crea la expectativa en primer grado de que todas las evidencias no han desaparecido. Ahí esta. El anillo.
A un nivel icónico escenifica un ultimo esfuerzo fallido. A un tercer nivel y haciendo paralelismos con el titulo de la película, deja claro que la pelota no ha cruzado la red. Ni mucho menos.

Y efectivamente. Durante los siguientes 20 minutos vemos como hace frente a una investigación policial que se va cerrando poco a poco sobre su gaznate.

Y cuando esta a punto de claudicar, y nosotros con el, encuentran a un yonki con evidencias de haber robado el apartamento de su amante y de ser, por tanto culpable del crimen.

Cual es la evidencia? No puede ser otra. Tras usarlo como icono de su derrota , el anillo acaba siendo la llave de su libertad.

Storytelling de primera. Lo que nos hace ir al cine una y otra vez pidiendo mas.
Señor de los anillos? Woody Allen, por poner un ejemplo.

En la barra

2007-03-29T03:03:00.000-07:00

-...entonces- pregunte vacilante- te gustan las gordas?
-Sí , sí. Las gordas me gustan muchísimo.- respondió apoyando el puente de las gafas con el índice hasta devolverlas a su posición original.
-Y las feas? También te gustan las feas?
-No hay nada que encuentre mas erótico que imaginarme a una mujer fea desnuda- afirmo gesticulando con autoridad.
-Entonces, te gusta esa camarera-inquirí apuntando a la chica que nos había estado sirviendo cervezas toda la tarde.
La miró fijamente y meneó la cabeza antes de devolverme la mirada
-No, esa camarera no me gusta nada.
-Interesante.-repuse intentando parecer menos interesado de lo que estaba.
- Escucha-me agarro de las solapas.-Yo solo le pido una cosa a una mujer-un rictus de seriedad le recorrió el rostro-, y es que tenga el bigote donde lo tiene que tener.

Por fin, Nexus

2007-03-25T07:13:00.000-07:00

Como es habitual Nexus llego a España tarde y mal. A finales de los 80 fue publicada por Tebeos S.A. junto a otras cinco series de la editorial First Comics (Elric, Corum, Hawkmoon, Nexus y Dynamo Joe). Todavía recuerdo el numero 16 . En un pequeño apartado señalaban que ante las escasas ventas suspendían la publicación de todas las series de First. Me lance a devorar el tebeo esperando la conclusión de la historia en la que Nexus, desposeído de sus poderes debia matar a dos personas para poder recuperarlos. Llegue a la ultima pagina y la cerré desconsolado. Por supuesto interrumpían la publicación en medio de la historia, dejando a los lectores (imagino que no éramos tantos) con un “comic interruptus” de psiquiatra.

Nexus es Horatio Hellpop. Hijo de un militar genocida soviético es investido con super poderes por el Merk, una entidad alienígena. Pero estos poderes vienen acompañados de pesadillas en las que el Merk le señala a quien debe matar. Refugiado en el planeta independiente Ylum, Nexus ejerce de ángel vengador en una galaxia donde la Red (una confederación de planetas) y los Sovs (Soviéticos) se enfrentan por el control militar de las fuentes de energía.
La galería de razas alienígenas es extensa: las cabezas, cabezas telekineticas sin cuerpo, los asesinos Gucci Quattro, los simiescos Thunes, Lizigators, los fanáticos Elvonicos.

En sus aventuras Nexus esta rodeado por una insuperable panoplia de secundarios: el asesino a sueldo Judah Maccabee, su padre el sabio Dave, la pérfida Ursula Imada, Sundra Peale, su media naranja, y Clonezone el lizzigator comediante.

Que puedo decir de Nexus? Pese a su apariencia de comic de superhéroes al uso, esta muy alejado del genero. Junto al Flash Gordon de Alex Raymond es sin lugar a dudas la mejor space opera del comic americano. El tratamiento de los personajes esta bastante cerca de The Spirit pero con un subtexto contemporáneo.

Los guiones de Mike Baron son en mi opinión lo mas cercano a la perfección a la que puede llegar una serie no limitada. Aventuras de 3 episodios y multitud de secundarios cuyas historias desplazan a menudo a las de Nexus. Dilemas morales, estéticos y filosóficos dan forma a sus aventuras.

El dibujo de Steve Rude recuerda al de Will Eisner tanto en el tratamiento de la pagina como en el de los personajes aunque eso si con una predilección clara por las referencias pop y un gusto muy característico para las onomatopeyas.

Fue publicada en un principio por la editorial independiente Capital Comics y pronto paso a la también independiente First Comics. Esta editorial fue durante unos anos la tercera editorial en el bipartidista (Marvel/DC) mercado del comic yanki gracias la calidad de sus series (Nexus, Elric, American Flagg, Dreadstar, Grimjack, Sable, Corum…). Tras la cancelación de la serie principal de Nexus, varias miniseries del personaje fueron publicadas por First Comics en un principio y por Dark Horse mas adelante.

Algunas de estas miniseries vieron la luz en España publicadas por Norma, obviando todo lo acontecido desde aquel famoso numero #16 (#22 de la edición americana).

La sensación de haberme perdido una de las mejores series de los 80 persistía. Hasta hace un par de semanas. Durante mi habitual razzia de fin de semana en mi tienda de comics habitual, caí frente a la re-edición que Dark Horse esta llevando a cabo. Nexus Archives . Volúmenes de 216 paginas, encuadernados en tapa dura y a 50$ el ejemplar. Asustado ante el precio corrí a Amazon y conseguí hacerme con ellos por un precio algo mas democrático.

Pues bien, ayer me resarcí. El paquete de Amazon me esperaba con los 5 flamantes volúmenes recopilando los 32 primeros episodios. Huelga decir que empecé por el volumen #4. Releí el otrora fúnebre numero 16 y proseguí con aquella lectura que nunca debería de haberse interrumpido tantos años atrás.
Muchos comics tienen problemas para superar la barrera de la edad. Lo que nos parecía interesante o inquietante cuando teníamos 16 años no tiene porque parecérnoslo ahora. No es el caso de Nexus. Sigue guardando su frescor y su pertinencia. Solo puedo añadir otra cosa. Dieciocho años de espera a veces merecen la pena.

Holly Golightly: Slowly but surely

2007-03-24T05:55:00.000-07:00

Ayer estuvimos en un concierto de Holly Golightly en el minúsculo Iota club.
Con la sola presencia de una segunda guitarra/percusionista nos ofreció una hora de música impagable y honesta. Comenzó con canciones de su nuevo álbum (aun inédito) y luego hizo un repaso de clásicos de hoy y de siempre.
El tren en el que Holly viaja esta hecho de indie rock blues, pero durante hora y cuarto tuvo tiempo para pasar por campos de surf music, garage, psicodelia, punk y para detenerse mas de una vez en maizales solitarios a saludar al fantasma de Tom Waits.

Pese a sus colaboraciones con los White Stripes (Elephant) y los impresionantes Greenhornes todavía no ha saltado a la primera línea de la música indie lo que redunda en una relación directa e intima con su publico.

Gran concierto de Holly Golightly, una artista a descubrir y disfrutar.

A evitar el calamar

2007-03-22T20:41:00.000-07:00

The Host 2006 119 mins.

Para que ver una película de mierda a secas cuando puedes ver la misma película de mierda con factura oriental?
Así me puso The Host. Para tirarse de los pelos. Sobretodo después de toda la cola que ha traído en la prensa donde algunos cantamañanas la equiparaban a Alien o a Tiburón. Sinceramente no vi renovación del genero en ninguna parte. Es mas, lo único que vi fueron intentos de copiar los manoseados códigos de las "monster movies" americanas.

El planteamiento de la película es el correcto. Utiliza la serie B para hablar de los problemas medioambientales coreanos así como del sometimiento a Occidente ( los dos americanos de la película son impagables).
La familia en descomposición le sirve al director para marcarse un par argumentos sobre los conflictos inter generacionales mientras prosiguen la búsqueda del vástago perdido. Un clímax pesadísimo intenta elevar la lucha a la categoría de parábola pero todo queda en menos que cero. Y poco mas.
El continuo divagar entre lo farragoso y lo inconcluso me dejo con la impresión de no saber muy bien que acababa de ver.

Me ha recordado en mas de un aspecto a La Guerra de los mundos de Spielberg. Pero mientras esta película convirtió las monsters movies en el mejor vehículo para hacer una película política, Joon-Ho Bong utiliza la suya para llevar a cabo un hueco espectáculo. Como de la peste.

Quitandome

2007-03-19T19:37:00.000-07:00

A los 20 minutos afecta a tu presión.
A las 8 horas a los niveles de oxigeno en sangre.
A las 24 ya no queda monóxido de carbono.
A las 48 horas puedes olerlos.

No es la promoción de “Telépatas sicóticos del cinturón de Venus”
Son los beneficios a corto plazo de dejar de fumar.

Como dijo alguien: Dejar de fumar es una de las cosas mas fáciles que hay. Lo he hecho cientos de veces.
Pues eso.

Si se mueven, matalos

2007-03-18T06:52:00.000-07:00

Pat Garrett. Billy the Kid. Dos dioses de leyenda en un mundo que se deshace mientras Bob Dylan pone musica al asunto.
Pat Garret se une a la ley de los hombres porque es la única manera de seguir siendo salvaje.
Billy sin embargo no puede evitar seguir siendo un fuera de la ley. Es su naturaleza.
Así es el cine de Peckimpah, una oda violenta y visceral sobre la naturaleza del ser humano.

Siento haberme marcado la parrafada pero acabo de volver a ver Pat Garrett y Billy the kid y no puedo evitarlo. El cine de Sam Peckimpah me pone tontuno.
Y es que su cine se las trae. En 5 años (1969-1975) pulverizo todos los récords de frecuencia/calidad dirigiendo las siguientes películas: Grupo Salvaje, La balada de Cable Hogue, Perros de Paja, Junior Bonner, La Huida, Pat Garret y Billy the Kid y Quiero la cabeza de Alfredo García.

Sus westerns son westerns clásicos lavados con lejía y tostados bajo sol de la frontera mexicana. El héroe americano clásico deja de ser de una pieza y se enfrenta no solo a su némesis sino al final de una era lo que hace que la confrontación no solo sea heroica sino tambien epica. Sus películas negras (Perros de paja, La huida), que siguen siendo westerns pese al cambio de look, nos transportan a un mundo egoísta donde los códigos morales se derrumban y la violencia se transforma en el único lenguaje posible.

Es fácil caer en el tópico de que ya no se hace cine como este, así que termino esta entrada loando otro de sus logros.

Junto a Sergio Leone, Peckimpah es responsable de haber expulsado el peine y el jabón del far-west. Para siempre.

Folladas en el 45

2007-03-17T07:31:00.000-07:00

En mis años de pajero adolescente tuve acceso a una realidad fundamental de la existencia.
Como cualquier otro joven, siempre tenia a mano un bote salvavidas necesario en ese mar encrespado y salvaje conocido como "agitación hormonal adolescente".
Si, me refiero a la consabida película porno que nos pasábamos entre amigos como si fuera la Biblia y nosotros cristianos perseguidos por los soldados de Nerón. Estas películas solían estar grabadas en cintas VHS que previamente habían sido utilizadas para grabar otras cosas. No era infrecuente que "Mamadas" se escondiera bajo la etiqueta Francia-Camerun, "Garganta profunda" bajo "Lina Morgan: Especial Navidad" o "Perras insaciables" bajo "Juan Pablo II: ese hombre"
El trafico de estas cassettes era habitual hasta el punto en que no era difícil quedarse sin stock. En estas circunstancias, y dado que pese a mi flagrante minoría de edad era el primogénito, me era imposible intentar alquilar una película en el videoclub mas cercano.
No tuve mas opción que calzarme el salacot, empuñar el cazamariposas y atacar la colección paterna.
Con suerte hubiera podido acabar encontrando alguna joya. El problema es que nuestros padres recurrían al mismo truco que nosotros y pese algun hallazgo inesperado, no era fácil dar con ellas. Mis sospechas de que bajo "Semana Santa: Cádiz" se escondía Emmanuelle Negra en posición sumisa pero poco piadosa se vieron lujuriosamente confirmadas.
Ante la falta de variedad me lance a explorar un universo nuevo. Las Películas Con Follada (o PCF).
Esta categoría es doblemente interesante ya que al mismo tiempo que dabas una salida digna a tus jugos internos te permitía adquirir ciertos conocimientos cinematográficos. Si, si, la cantidad de buenas películas con una escena de sexo potente es digna de mención:
El cartero siempre llama dos veces, Erase una vez en América, Perros de Paja, Doble Cuerpo (no estoy seguro si esta tenia polvazo), La Ultima seducción, Fuego en el cuerpo, Los señores del acero, Instinto Básico, Showgirls (casi todo Verhoeven de hecho), Calma Total y muchas otras que me dejo en el tintero. Estas películas son como el cerdo. De ellas se aprovecha hasta el rabo. Si descendemos por la escalera de la calidad, la cantidad de películas con cohetazo es impresionante.
En poco tiempo me convertí en adicto a estas películas. No eran ni de lejos tan gráficas como las pelis porno de nuestro mercado clandestino de patio de colegio pero sin embargo la intensidad dramática era mucho mayor. Mujeres infieles, violaciones equivocas (la de Perros de Paja es un "must" del genero), sexo por poder... Estas situaciones elevaban la ya de por si alta temperatura de mi mente calenturienta.

Establecí una pequeña filmoteca y en poco tiempo conocía al dedillo que escenas eran lo suficientemente largas, cuales tenia que poner dos veces o tres (bendito mando a distancia) para poder pajearme a gusto.
Y fue al profundizar en mi selección de "clásicos PCF" cuando accedí a la revelación: las escenas de sexo ocurren entre el minuto 45 y el 60 dependiendo de la longitud de la película.

Recapacitemos sobre el tema. El planteamiento y presentación de los personajes de una película suele tomar unos 10-15 minutos. En este punto el personaje principal toma una decisión irrevocable que le catapulta en el ojo del huracán.
A partir de ese momento entramos en el desarrollo de la película. El desarrollo ocupa unos 45-60 minutos en los que el personaje zigzaguea antes de llegar a ese decisión que lo lanzara al desenlace, y que en 15 minutos mas nos transporta al consabido "THE END". Pues bien, ese polvazo del minuto 45 suele escenificar una decisión vital en el devenir del protagonista. Normalmente es cuando la caga y se lanza en los brazos de quien no debería o la mete donde no le llaman. Que mejor manera de sellar esa equivocación de inesperadas consecuencias que provocando una erección en el espectador.
En aquel tiempo los rombos (1 o 2) eran sellos papales que acompañaban a las películas y no eran tomados a la ligera. Sin embargo yo sabia que aquellas escenas provocadoras no eran ni mucho menos gratuitas. Eran un oasis de lujuria y decisiones equivocadas en el desierto de la mitad de la película.

Desde un punto de vista logístico, este descubrimiento fue como el de la rueda y facilito enormemente mi búsqueda de escenas aprovechables en las alcantarillas del siempre fascinante mundo del subgénero. Pertrechado con el mando a distancia y siendo de gatillo fácil, el fast forward me permitió sobrevolar praderas de escenas innecesarias, principios de película estomagantes que yo veía desde lejos, protegido por las rayas del avance rápido, siempre en pos de un buen polvo que añadir a mi colección.

Desde la distancia, recuerdo aquellos días con nostalgia y veo mi búsqueda como la de un guerrero o un santo en pos del Santo Grial. No se si lo llegue a encontrar, pero es seguro que en algún momento abandone la búsqueda.
Hoy en día cuando internet nos garantiza un acceso democrático y generoso tanto al porno como a películas de todo tipo, mi altar de PCF suena a batallita de abuelo.
Pero es lo menos que le debía a estas películas de las que podría hablar cualquier día por sus valores cinematográficos.
Hablar de ellas por su lascivia.

Ser padres y tenerlos

2007-03-11T10:10:00.000-07:00

La treintena cambia definitivamente las relaciones con tus padres, impacientes por ascender en la escala familiar.

Mi madre, no deja de preguntarme si tengo "buenas noticias" o de recordarme su afán de ser abuela. No se que responder a estas preguntas. Acaso debería mantenerla al día de mi vida sexual?

Frases como "si, ayer nos marcamos un polvo en plan perrito antes de salir de copas" o "hicimos un 69 porque estábamos demasiado cansados para follar" me parecen completamente fuera de tono en una relación madre-hijo y en cualquier caso muy ajenas a nuestra experiencia personal.

Porque hay algo que nunca le he contado a mi madre. Mi mujer y yo somos partenogenéticos. Tras años de desenfrenada vida sexual y saturados de las acrobacias habituales, pensamos que era mejor acometer la procreación desde el, al menos para nosotros, nuevo campo de la reproducción asexual.

La aséptica descripción del procedimiento esta muy lejos de la horas de entretenimiento que este produce.

Mi mujer pone huevos en la intimidad, cuidándose de que yo no ande cerca. Su apariencia no es muy distinta a la de un plato de albóndigas con salsa de vino blanco. Tras la puesta, los coloca en lugares recónditos de la casa donde sabe que están seguros de potenciales predadores.
Cuando llego del trabajo, me desnudo completamente, tomo una cerveza y me lanzo a la búsqueda del preciado tesoro. Antes de iniciar la cacería siempre le pregunto donde ha puesto los huevos e indefectiblemente, me responde con una enigmática sonrisa.

La búsqueda lleva su tiempo. Pese a que los huevos desprenden un olor muy característico, lo hacen solo a muy cortas distancias lo que me obliga a olfatear debajo de las camas, en viejos armarios que nunca hemos utilizado o tras el contador del gas.

Una vez encontrados, llega el momento de alcanzar el orgasmo siguiendo las disciplinas de Onan y, en ese momento de éxtasis total, ser capaz de acertar en el blanco. Sobra decir que durante los primeros meses no hice mas que manchar la pared.

Sin embargo, hace alrededor de un mes acerté por primera vez. Volví al cuarto de estar satisfecho y seguro de mi virilidad. Abrí una cerveza. Mi mujer se dio cuenta sin que tuviera que decir nada. Nos sonreímos mutuamente, con una complicidad insospechada en previas relaciones sexuales.

Los huevos tardaron en desarrollarse un par de semanas. Llegado este momento mi mujer los puso en el sofá, sobre una mantilla de angora y se sentó sobre ellos para darles calor y cariño.
Desde entonces no se ha vuelto a levantar. Tras faltar al trabajo tres días seguidos con la excusa de la gripe, ha pedido una baja laboral. Ahora se pasa las horas en el cuarto de estar, desnuda frente a la TV, empollando nuestros futuros vástagos.

Si, esperamos gemelos. Para mediados de Mayo.
Pero lo que no se es como contarle todo esto a mi madre.

Night of the living dead

2007-03-08T04:24:00.000-08:00

Por una vez esto va de futbol. Sin mas comentario que el titulo de la entrada. Parece o no parece un zombie arrastrandose hacia la camara con intenciones alimenticias?

Perros callejeros en la cupula del trueno

2007-03-07T07:45:00.000-08:00

Las sesiones parlamentarias en España deberian adoptar el reglamento del hockey sobre hielo. Cuando la temperatura llegase a ciertos niveles el presidente del hemiciclo daria una señal que permitiese a los acalorados politicos acceder al estrado y darse de hostias un rato. El presidente del Gobierno designaria su campeon y el de la oposicion el suyo.
Y cuando fuera un tema de maximo interes no tendrian mas opcion que descender ambos al ring. Asi, en vez de atizarse con la politica antiterrorista o con conspiraciones pynchonianas lo harian con las manos desnudas.

Mientras los luchadores se matan entre ellos el resto de los congresistas podrian corear el clasico 'Dos hombres entran, uno sale' mientras dan taconazos en el suelo.

Esta medida acabaria con las aburridas vestimentas de nuestros politicos, que dejarian atras la corbata y el zapato italiano y entrarian de lleno en la estetica del videojuego.
Moratinos se disfrazaria de El Santo. Zaplana y Acebes Paniagua,ambos con tupe al viento y pantalon ajustado parecerian los gemelos del "Double Dragon".Rubalcaba acudiria a las sesiones parlamentarias pertrechado en plan Ghosts'n'Goblins.
Rajoy se apuntaria a un gimnasio con tal de parecerse a Zangief. El lider de la oposicion no seria el unico en recurrir al Street Fighter. De la Vega se inspiraria en Chun-Li y sus abanicos asesinos. Zapatero insistiria en ir de Tetris, pero sabiamente aconsejado por sus asesores se disfrazaria de Ryu.

En tanto que espectador podrias participar en los combates enviando SMS desde casa apoyando a tu luchador favorito. Podrias apostar dinero. Podrias acudir a los combates o verlos en payperview por el Digital. En las bocacalles de Gran Via, los reventas venderian entradas para acceder al parlamento.Los DVDs recopilatorios con los mejores momentos de la semana los darian gratis el domingo con El Mundo.

Losantos seria el coach del PP. Al acabar el asalto, enjugaria el sudor de los combatientes, con una esponja humeda, les abofetearia suavemente los mofletes y les daria consejos como "esta recien operado de apendicitis, castigale el abdomen" o "susurrale que su mujer le pone los cuernos y que tenemos fotos". Seria famoso por acusar de tongo a los arbitros y por amañar combates.

El PSOE cambiaria de coach a menudo.La endeblez de sus luchadores seria conocida, teniendo siempre que salir Chun-Li o el caballero del G'n'G a enmendarles la plana. Pero tendrian las espaldas cubiertas por el periodico deportivo mas vendido asi que se parecerian bastante al Real Madrid de hoy en dia.

Estas medidas dinamizarian el juego democratico. No solo el nivel de participacion aumentaria, sino tambien los canales para hacerlo. La descarga de adrenalina en el ring evitaria los actuales niveles de crispacion y fomentaria el interes de los mas pequeños hacia la politica.
Seriamos un ejemplo no solo a nivel europeo sino tambien a nivel mundial.

En la cuerda floja

2007-03-04T17:23:00.000-08:00

Ayer invitamos a una pareja de amigos a cenar. Estos amigos, que en la actualidad residen en Washington D.C, vivieron en Brooklyn desde 1999 hasta bien entrado 2003.

Como buenos (ex-)neoyorquinos tenían una historia que contar sobre el 11 de Septiembre. El había pasado una semana sin ir a trabajar, fumando canutos frente a la play station, ajeno a lo que ocurría en las calles y sin embargo asustado, seguro de que el fin del mundo era eso: días vagos, cansinos, pasados delante de la TV en calzoncillos sin tener que ir a trabajar y ajeno a la corbata o a la cuchilla de afeitar.
Ella, que trabajaba en Manhattan,frente las Naciones Unidas había pasado un día en el plató de una película sobre el día después cruzando el Brooklyn Bridge entre una marabunta de gente mientras el humo y el horror se masticaba al respirar.

Nos contaron que pasada una semana cenizas y jirones de restos indefinidos del derrumbe de los dos edificios caían sobre Brooklyn empujados por el viento.
Este relato estaba acompañado de una visible ansiedad y una fuerte identificación emocional.
Escuche su relato y lo compare con los escuchados tras la catástrofe madrileña del 11 de Marzo. Eran similares. Una mezcla de tristeza, ira e indignación.

No podía quitarme de la cabeza el tema de las cenizas cayendo sobre Brooklyn. Tras un atentado en la capital financiera del mundo, fruto de oscuros pactos propiciados por la sed de petróleo y décadas de tejemanejes americanos en el medio oriente, las cenizas caían sobre Brooklyn, barrio de emigrantes y una de las cunas de la working class de la ciudad. Y no caían sobre Brooklyn porque si. Caían sobre Brooklyn porque esa era la dirección en las que las empujaba el viento. El viento de la historia no las llevaba hacia los lujosos condos del Upper side, no. La mierda caía sobre la menguante clase media americana.

Esta es la clase de cosas que pone un freno a mi ateísmo rampante y me hace preguntarme si dios existe. Dios, en su omnímodo poder y haciendo gala de una sensibilidad estética que para si querrían en Hollywood sabia que tras algo así los tambores de guerra no tardarían en sonar. Y los llamados a filas o a sostener económicamente el conflicto no serian los bobos, los fashionistas o sus padres, cebados en el petrodolar. No, los llamados serian los hijos del trabajador medio. El que se mata de 9 a 5 para pagarse una casa, un coche o una nevera mas grande. Así que, que forma mas bella de insinuar el futuro que haciendo caer las cenizas de la ira sobre ellos.
Como un aperitivo de lo que se les venia encima.

De entre los muertos

2007-03-03T05:57:00.000-08:00

Zodiac no es solo una gran película. También es una buena noticia. Tras 5 años de espera, David Fincher vuelve a las pantallas.

La primera vez que vi una pelicula suya fue en 1992.
En plena crisis de adolescencia, que mejor plan que ir a ver la tercera parte de una saga espacial con monstruo y popcorn. Sin embargo lo que allí nos esperaba estaba lejos de las dos primeras entregas y a años luz de un blockbuster al uso.
Alien3 dejaba de lado la testosterona rampante de Aliens y volvía al origen de la saga e incluso iba mas allá. Toda la película no era sino un análisis del miedo en una pequeña sociedad encerrada en un planeta prisión en medio de la nada. Alien ya no era un monstruo hollywoodiense. Ahora era el maligno, la encarnacion del mal existente en aquella tetrica comunidad. Y Ripley tenia que hacerle frente, esta vez sin armas.
Entonces no lo sabíamos pero bajo la batuta de Fincher, Ripley no podía salir indemne. Así que Fincher nos regalo una tercera entrega diferente, oscura y abigarrada.
Era peor que sus predecesoras? Es posible, pero seguía siendo un film muy interesante y alejado del pastiche.

La segunda cita con Fincher seria tres anos mas tarde con Seven. En su momento causo un gran revuelo y fue un gran éxito.
En los rescoldos de El Silencio de los corderos había creado un thriller con psicópata en el que la principal victima era el publico de la sala.
Tanto la premisa, un psicópata persiguiendo los 7 pecados capitales, como el desenlace, todos somos pecadores, van de lo maniqueo a lo neo-con.
Sin embargo todo en la película no hacia sino encauzarla hacia su final. Veinte minutos de clímax terrorífico y magistral rodados a plena luz del dia merecían el viaje por el barro.

Dos años mas tarde volvería a las pantallas con The Game, quizás la mejor película no-basada en un original de Philip K. Dick (lo siento Amenabar) hecha jamás.
Michael Douglas encarna a un "alpha male" sin escrúpulos que hace frente a una realidad que se derrumba y en la que hasta el hombre del tiempo le habla personalmente.
Dejando atrás cierto gusto por lo macabro y lo maniqueo, The Game era una verdadera en una montaña rusa sin tregua hasta llegar al inesperado happy ending.

Y en 1999 llego Fight Club.
Fight Club es desde su estreno un clásico del cine de culto. Así. Sin mas. La película de cabecera de la generación X.
Si Pulp Fiction es la película que puso en la batidora todo lo que habíamos leído/oído/visto/comido, Fight Club puso en la batidora lo que somos: insatisfacción vital, insatisfacción laboral, música techno, nieztsche, catálogos de Ikea, violencia, homoerotismo, videojuegos, movimientos antisistema, sexualidad no asumida, complejos no superados...
Y por supuesto semejante menú no podía ser servido sino con una estructura postmoderna, autoreferencial, trepidante y en todo momento consciente de si misma.
Quizás sea peor película que documento de una época. Quizás en 20 anos haya envejecido mucho mas que otras. Es posible, pero a día de hoy es un clásico y una gran película.
Su estreno cinematográfico fue un fracaso. Sonado. Ignoro si en DVD llego a recuperarse. Pero que importa, la película ya estaba hecha.

Después llego Panic Room. La había dirigido Fincher? Se había ido la luz? Donde estaba el director vibrante que había dirigido tres cañones en 5 años?
No es que fuera mala, es que no era. No era nada.

Y ahora, tras años de silencio David Fincher vuelve con Zodiac.

En un mundo plagado de CSIs, Zodiac entra dentro de las tripas de un verdadero caso policial. Un asesino en serie aterroriza la bahía de San Francisco en plenos años 60. Pero eso a Fincher no le interesa. Lo que le interesa es el impacto del asesino en las vidas de los que le persiguen. Una pleyade de personajes que se obsesionan con desentrañar el caso dejando de lado sus asuntos personales.
Durante dos horas y cuarenta minutos seguimos sus vidas, que se deterioran mientras intentan atrapar a ese criminal que se hace humo ante sus ojos.
Es una película madura y serena que alberga todas las obsesiones del director pero esta vez integradas en la trama, escondidas. Lejos quedan las deudas a la estetica videoclip, el postmodernismo de Fight Club o las truculencias de Seven. Haciendo de nuevo el símil con Tarantino, Zodiac es su Jackie Brown. Un homenaje al cine de los 70 sin olvidar todo lo que se ha hecho desde entonces.

Esperemos que esta película marque el retorno de Fincher, un director a seguir y sobre todo a disfrutar.

La Musica del Azar (2)

2007-03-01T11:05:00.000-08:00

Cacique Mapuche hervia de furia.
Gestos de consolacion. Palabras vanas de la aeromoza , que nacian muertas.
Son las 5 pasadas. Ese avion que despega al fondo, es el mio?- penso Cacique.
Ese avion que se aleja rumbo a Las Vegas,rumbo a una ruleta gigante, a unas tetas descomunales.

- Te puedo dar un billete para mañana temprano. A las 8.

Reflexiono. Le habian hecho perder el avion y preciosas horas de juego.Pero si salia a las 8, y teniendo en cuenta el cambio horario y con el viento a favor, podria estar a las 11 con una cerveza en una mano y cinco cartas en la otra.Asintio, furioso. La aeromoza pudo sentir su ira primigenia.

- Le reembolsaremos su billete y - miro el reloj- le dare ahora mismo su tarjeta de embarque con lo que mañana podra ir directamente a seguridad.

Volar gratis. Su furia descendio de temperatura.

- Su pasaporte por favor?

Se lo tendio y ella lo inspecciono con atencion.

- Mmmm. Mapuche? No sera Ud de Bilbao.

- Mi padre- respondio Mapuche- Mi padre es de Bilbao.

- Mmm. Que curioso. Conozco a otro Mapuche, de Bilbao...

Hay cientos de Mapuches, penso Mapuche.

-...pero el que yo conzoco vive en Bruselas-añadio.

Mapuche abrio los ojos.Como platos. Mi padre vive en Bruselas.Y esta felizmente casado con mi madre. Acaso tiene una amante?La miro de arriba a abajo. 50 años. Rubia . Tipo delgado y tetas gordas. Y un sello infeccioso en el labio que en el mejor de los casos era mononucleosis y en cualquier caso simbolo de una vida sexual de folletin.

No puede ser. Papa y Mama Mapuche viven juntos y felices. No puede ser que perder mi avion sea solo un detalle, que este sea el dia en el que descubro que mi padre tiene una doble vida con una azafata en transito- se dijo apesadumbrado.

- Yo he vivido en Bruselas estos ultimos 5 años- respondio Mapuche.

- Ah, que casualidad- dijo entre risas.- Asi que conoces la ciudad bien.Yo suelo quedar con Mr. Mapuche en Yzer.

Yzer. Hoteles de baja estofa. Puterio. El sitio al que llevar a una mujer con la que no quieres que nadie te vea. Al menos el sitio al que yo la llevaria-penso. Probablemente el sitio al que mi padre la llevaria.

- Daniel Mapuche- dijo la azafata tendiendole el billete.-Ese es su nombre.

La mente de Mapuche bullia ahora lejos de su viaje, sobrecargada de informacion.
Acaso la azafata se ha dado cuenta de mi preocupacion y ha querido despistarme? Igual ha lanzado un hueso falso para que no me de cuenta de que es la tia que se folla a mi padre? Daniel? Daniel Mapuche? Apestaba a nombre falso.

- Que tengas un buen vuelo- dijo firmando la transaccion con una sonrisa pizpirieta.

Mapuche se alejo pensativo rumbo a los autobuses.

Fuera del aeropuerto hacia frio. Encendio un cigarrillo mientras esperaba el autobus.

Acaso la diosa fortuna me esta preparando para ganar un monton de pasta en Las Vegas?O para perderlo todo, estabilidad familiar incluida?Perder un telefono y un avion en menos de un cuarto de hora... Acaso son buenos augurios? Y descubrir un secreto familiar oculto?

El autobus de enlace con el centro de la ciudad se aproximo a la plataforma.

Imposible de saber a ciencia cierta -se dijo.Lo unico cabal es coger ese autobus y estar de vuelta en 10 horas, listo para volar.
Aspiro el humo con fuerza y miro al cielo vacio.

La Musica del Azar (1)

2007-02-24T03:04:00.000-08:00

Tras un duro dia de trabajo, haciendo frente a una resaca brutal (consecuencia de una agitada noche de cervezas con el Teniente Midwest) el Cacique Mapache se preparaba para pasar un fin de semana dejandose la plata en la capital mundial del poker, el Lap Dance y el midnite-marriage.

Antes de apagar su ordenador se despidio de su colega el Samurai Empalador Omnivoro que desde la capital de la Argentina le deseo suerte jugando al cinquillo.

Del trayecto en taxi apenas se entero. Lo paso disfrutando una siesta divina, fulminante de la que no salio hasta llegar al aeropuerto.

Nada mas salir del taxi, con la mitad de la baba siestera pegada a la cara (la otra mitad se habia quedado en la tapiceria del auto) constato que algo faltaba en sus bolsillos. El movil. Cual buen Mapuche se volvio raudo para detener la limosina pero esta ya se habia dado a la fuga. Redios!
Miro el reloj. Las 4. El vuelo salia a las 5. Justito pero Ok.
Entro a paso ligero en el aeropuerto y se dirigio al mostrador de la aerolinea. Una fila cisterciense y de unas 100 personas se interponian entre Cacique Mapuche y los bustos parlantes...

(continuara)

Lunes por la mañana

2007-02-20T14:28:00.000-08:00

El dialogo que sigue sucedio ante mis ojos entre una clienta de elevado tonelaje y una barista (ejem, camarera de Starbucks).Entre /barras/, la traduccion simultanea:

Barista
Next in line please.
/El siguente/

Cliente
Hi
/Hola/

Barista
Hi, how can I help you?
/En que puedo ayudarte?/

Cliente (sin respirar ni aparentemente pensarselo demasiado)
Decaf Cinamon Dolce Vanilla Chai extra expresso shot soya milk frapuccino

Barista Extra whipped cream?
/Quieres nata montada por encima?/

Cliente
Sure
/Claro/

DecaCinamonDolceVanilaChaixtraxpressoshotsoymilkfrapucino?
Asi. Sin espacios entre las palabras. A toda hostia.
Intenta pronunciar esa palabra sin interrupciones, en menos de 2 segundos.
Imposible? Fui testigo.
Lo traia estudiado de casa? Habia practicado en el metro?

Mire a mi alrededor esperando ver aparecer una banda de deshollinadores borrachos o en su defecto a Julie Andrews disfrazada de institutriz.
Pero era Lunes. No hay lugar para la infancia los lunes por la mañana.
Habra que esperar a que llegue el Martes y cambie el viento.

Pies para que os quiero

2007-02-18T06:39:00.000-08:00

Ayer fui a ver Blood Diamonds, una película de aventuras neocoloniales que empieza como un thriller de alto octanaje y dilemas morales inresolubles, de pronto se desinfla y acaba siendo un pastiche no gubernamental.

En cualquier caso DiCaprio interpreta un “action hero” de esos que no se ven a menudo, un cínico hijo de puta que sin embargo cuenta con toda la simpatía del publico. Solo tiene un problema. Corre fatal.

Si, lectores, la forma de correr de DiCaprio no cuela: doble hélice con las extremidades superiores y el sirtaki con las inferiores.Un ex-soldado profesional curtido con los boers en Sudáfrica y capaz de cruzar la frontera entre Liberia y Sierra Leona cantando Paquito el Chocolatero mientras se ventila a un convoy de insurgentes con la mano izquierda nunca correría de esa manera.

La forma de correr de los héroes de acción, pese a ser recibida por nuestra retina de forma un tanto subliminal contribuye a forjar la imagen del héroe tanto o mas que la expresión facial al disparar un AK-47, al echar un cohete o al extraer una bala con la única ayuda de un tenedor y una botella de vodka.

Tenemos a los héroes de andar por casa. Un buen ejemplo es Bruce Willis. Si hace falta se puede pegar una paliza corriendo. Pero todo en su estilo nos hace pensar que estaría infinitamente mas a gusto con un botellin en una mano y un Marlboro en la otra. Carne de bar.

También están los intensos como Michael Douglas que tras echar EPO en los kelloggs son capaces de correr lo que les echen. Su estilo (movimiento de brazos frenético y cuerpo erguido) es idóneo para las distancias cortas. Pero vamos, esta claro que en fin de semana de correr nada. A este en vez del botellin y el Marlboro le veo mas con un buen scotch, algo de perico y un par de putones de lujo.

Quizás el corredor mas profesional sea Clint. Eastwood tiene el estilo deslavazado del corredor de maratón. Mucho tiene que ver en esto la media hora corriendo que se pega en Dirty Harry. En cualquier caso Clint Eastwood se lleva al premio al mas profesional.

Schwarzenegger, como en otros aspectos corre de manera solvente. No es el mas rápido ni el mejor pero corre y corre bien. Sin estridencias. Lo cual es todo un logro teniendo en cuenta el tonelaje del elemento. Digo esto porque Stallone, su eterno rival en las taquillas de los 80 y en los ranking de vigorexia, podría abrir la sección “corredores de patio de colegio”. Sus zancadas entre flipadas y cantamañaneras, no hay quien se las crea. Vamos, que es imposible dejar de pensar que estamos viendo una película. Aunque quizás Mel Gibson si que se lo crea porque su estilo “pelazo al viento”, no anda muy lejos del modus operandi del semental italiano.

Otra rara avis del mundo del correr en pantalla es Tom “Zanahoria en el culo” Cruise. Con cara de acabar de suspender un examen de matemáticas y tensión sexual sin resolver anclada en el cuadriceps, Cruise es uno de los corredores mas idiosincráticos. Por decir algo.

Por ultimo y pese no haberle mencionado al hablar de los corredores de andar por casa, Harrison Ford, con sus pasos irregulares y su gesto sufridor no solo pertenece sino que encabeza esa categoría. Tambien se lleva el premio al corredor mas esforzado. No, no hay que esperar a Indy 4. Tres peliculas corriendo perseguido por las Storm Troopers y otras tres por nazis han convencido al que esto escribe: Harrison Ford es mi corredor favorito.
Y es que correr ademas de ser una cuestion de estilo tambien lo es de empatia.

Desnudos ante el amor

2007-02-14T09:05:00.000-08:00

En tan fecha señalada, no olvideis que ademas de ser hijos del viento tambien sois hijos del amor.

Una foto de Diane Arbus para celebrarlo.

La cordera y su silencio

2007-02-13T16:30:00.000-08:00

Chantaje contra una mujer (Experiment on terror) 1962 123 mins.

Blake Edwards es un director conocido sobre todo por sus dramas (Desayuno con diamantes, Días de vino y rosas), comedias de enredo (El guateque, 10 la mujer perfecta, Cita a ciegas), comedias delirantes (Operación Pacifico, La carrera del siglo, El guateque) asi como por ser el responsable de la franquicia de La pantera rosa.
Chantaje contra una mujer destaca con identidad propia entre su filmografía, como un film renovador y sobre todo fuente de influencias diversas. Sin ir mas lejos Seven o Blue Velvet deben mas de una idea a este film.

Todo comienza cuando Kelly Sherwood (Lee Remick), joven soltera, es acosada en el garaje de su casa por un criminal que le insta a robar 100.000$ del banco en el que trabaja. Pese a la amenaza de este, Kelly se pone en contacto con la policía. John Ripley (Glenn Ford) se hace cargo del seguimiento de la victima.Esta es la premisa inicial de Experiment on Terror.

A continuación la historia despliega la espiral de horror a la que la joven se ve sometida. Prisionera en un mundo de hombres no puede sino ser un objeto: una presa para el psicópata, un anzuelo para los policías.

Rodado expresamente en blanco y negro, reproduce un universo mas cercano al análisis psicológico de la victima que a la edulcorada mitología hollywoodiense. No hay policías estrella ni malvados simpáticos.
De hecho, el criminal es familiar cercano de Frank Booth. La magistral escena inicial en la que Kelly entra en el garaje de su casa y es brutalizada son casi un sneak peak de las sesiones de sadismo de Terciopelo Azul.
Edwards pone el foco de la acción en la fragilidad de Kelly fajándose en su paranoia y fragilidad dada su condición de joven profesional soltera e indefensa. En mas de un aspecto, Jonathan Demme utilizaría el mismo mecanismo en El Silencio de los corderos.

En suma, se trata de una pequeña joya que anticipa al thriller de los 70 y 80, abriendo camino a grandes películas como Harry el sucio (Don Siegel - 1971), Terciopelo azul (David Lynch - 1986), El silencio de los corderos (Jonathan Demme - 1991) o Seven (David Fincher - 1995).

PERDIDISIMOS

2007-02-10T08:20:00.000-08:00

Tras un paron de 6 meses, el miércoles pasado LOST volvió a las noches de la ABC.
Que se puede decir de LOST que no se haya dicho a estas alturas? Poca cosa.
El argumento? Los supervivientes de un accidente aéreo intentan hacer frente a una isla misteriosa. Tan misteriosa que incluso tiene lavadoras (no os perdáis las camisetas recién planchadas), ordenadores, osos polares, monstruos, vecinos de costumbres insospechadas, estatuas romanas e incluso un zoo cerrado por desahucio.

Todos los episodios están narrados en dos historias paralelas. Una de ellas sigue los acontecimientos en la isla, centrándose cada vez en un personaje distinto. Este personaje es el protagonista de la segunda historia, que se remonta a eventos anteriores al malogrado vuelo.

Este planteamiento desde el punto de vista del ritmo del episodio es bastante irritante ya que lo interrumpe a cada vez. Cuando estamos a punto de descubrir algo interesante, nos da con un flash back en los dientes.
Sin embargo este mismo planteamiento, pese a los inconvenientes que acabo de mencionar convierte a LOST en algo mas que una serie. Dejad que me explique.
Además de tener nuestra dosis de isla semanal, la segunda historia nos lleva cada vez a un genero distinto. En lo que llevamos de serie hemos pasado por una panoplia de ellos, desde el genero negro al drama medico pasando por el dramon de pañuelo, la parapsicología o las pelis de espionaje. El efecto conseguido es el de estar ante una serie de series. Es como si los capítulos de The Twilight Zone hubieran estado entrelazados por una superestructura que los englobara a todos.

Y aquí es donde falla LOST. Al cabo de dos temporadas y media ha dado tantas vueltas que ha conseguido inmunizar a la audiencia contra los giros del guión. Al funcionar por acumulación se empieza a perder la sensación de amenaza de la primera temporada. Ya no sabes de quien tener miedo, de quien fiarte o de quien desconfiar. Al fin y al cabo, un flash back puede convertir a un malvado en un ángel de la caridad o desvelar el pasado escabroso del mas inocente de los supervivientes.

Pese a estas criticas y a estar lejos de otras series mas sesudas, LOST sigue siendo una cita semanal a no perderse. Eso si, lo que realmente me da miedo es que al final, Jake, Sawyer, Kate y compañía al acceder al secreto de la isla solo encuentren una sala llena de ordenadores con los guionistas de la serie tomando frapuccinos e intentando discernir que hacer con ellos.

Mientras tanto aquí teneis todos los episodios en streaming.

Lethem, with occasional gun

2007-02-06T03:45:00.000-08:00

"I sat there and tried to puzzle out what I would ask Mrs. Stanhunt, and what I would do with that I learned, if I learned something. I was playing this case existential, maybe a little too existential. I needed a lead. I needed a client. Hell, I even needed a sandwich.There was probably little chance of Celeste Stanhunt coming downstairs and offering me a sandwich."

Gun, with occasional music.
Jonathan Lethem.

Pedro Paramo de La Mancha

2007-02-04T06:58:00.001-08:00

Volver
Pedro Almodóvar 2006 121 mins.

Pese a que en España lleva ya un tiempo en DVD, en Estados Unidos todavía esta en los cines lo que me permitió ver ayer “Volver” en pantalla grande.
Siempre me ha gustado el cine de Almodóvar por su esteticismo, por las situaciones que describe y porque su obra es una radiografía de la historia de España en los últimos 30 años.
Del descubrimiento de la modernidad (Pepi, Luci ,Bom - 1980) a la apología de esta (Laberinto de Pasiones – 1982), del Madrid neorrealista ( Que he hecho yo para merecer esto? - 1984) al Madrid ciudad moderna (Mujeres al borde de un ataque de nervios - 1988), y de la comedia al drama todo pasado por el filtro del crimen pasional.
Tras hacer una incursión en toda regla en el genero negro (La mala educación - 2004), tenia curiosidad por ver que iba a hacer a continuación.

Esta historia de madres e hijas donde el amor de madre va mas allá de la muerte, me ha hecho pensar en dos cosas.

Primero en Pedro Páramo. El pueblo manchego de volver donde los muertos y los vivos viven juntos, en comandita y cuidándose unos de otros debe mas que un detalle a Comala. Para los que no la hayáis leído, os podéis hacer un favor aquí.

Luego esta el personaje que interpreta Penélope Cruz. No es solo su exhuberancia pectoral sino también sus maneras lo que nos remiten a Luba, personaje central de la monumental y excelente obra de Gilbert Hernandez (Palomar).

Pero Almodóvar es un buen cocinero y enebra estas referencias en una preciosa historia en la que nos ofrece uno de sus mejores trabajos como guionista ( junto a La mala educación). Visualmente, esta filmada con pulso firme, siempre cercano a sus personajes y acude al imaginario pop con insistencia y originalidad.

Y volviendo al tema de Almodóvar como cronista de la historia reciente de España, en un momento en el que los sentimientos regionalistas están boga, Almodóvar vuelve a su tierra y la reivindica. Esta claro que no es una reivindicación política o burguesa sino puramente emocional. Reivindica una tierra pobre y llena de tradiciones, donde las mujeres hacen avanzar las cosas, lejos de la realidad pero cerca, muy cerca del corazón.

I got you babe

2007-02-02T04:30:00.000-08:00

Arriba campistas, hoy 2 de Febrero es el dia de la Marmota!

Esta tradicion se repite cada año en diferentes puntos de los Estados Unidos y consiste en observar la salida matinal de una marmota de su madriguera.
La marmota mas famosa se llama Phil, su señora se llama Phyllis (sin comentarios) y reside en Punxsutawney(Pennsylvania).
Si Phil sale de su madriguera, ve su sombra y vuelve a entrar en su nido, quedaran 6 semanas de invierno.
Si por el contrario no ve su propia sombra, la primavera estara al llegar.
En otras palabras si el dia 2 de Febrero luce el sol preparate porque va a hacer todavia un frio de pelotas.

Llevamos una semana volando climatologicamente bajo (entre -5 y 5) y la semana que viene cruzaremos los -10. Asi que espero que Phyl no vea ni su sombra ni nada que le haga volver a su madriguera.

Mas informacion sobre el evento aqui.

En cualquier caso Feliz Dia de la Marmota para todos vosotros en general y para Bill Murray en particular.

De nada, DeLillo

2007-01-30T12:19:00.000-08:00

Cosmopolis - Don deLillo (2003)

Bienvenidos al mundo de Eric Packer. Apenas treinteañero y sin embargo millonario neo yuppy forjado en las evoluciones de mercado de la nueva economia. Le acompañamos, subidos a su limusina cyber punk de punta a punta de NYC,desde su glacial apartamento de superlujo, heredero del retiro polar de Superman, hasta la peluqueria de su antiguo barrio.
En el camino cruzamos Manhattan a ritmo de liberalismo economico y teoria del caos: Manifestaciones anti globalizacion,el entierro de una estrella del rap, la visita del presidente...
Desde el interior de la limusina, observando en todo momento las fluctuaciones del mercado, Eric reflexiona sobre todo esto y mucho mas.El sexo, el amor y la muerte representados por los distintos personajes que van compartiendo con el el asiento trasero del coche: su mujer, su amante, su medico, su guardia de seguridad, una experta economista...

La historia, inexistente (visita al peluquero) no es sino la estructura en la que se van engarzando los diferentes episodios del periplo de Eric. Es en estos capitulos donde brilla el genio de DeLillo, capaz de crear escenas de una intensidad alienigena.
Cualquier atisbo de genialidad (que los tiene) se ve apagado por la gelidez que empapa la novela.Esto no solo le impide ser mas que la suma sus partes sino que la reduce a una mixed-bag de episodios (unos mejores que otros) que nos dejan con la impresion de no saber muy bien a donde nos queria llevar. Todo se queda en una sucesion de fabulas inofensivas alrededor de un Ubermensch postmoderno y que sin embargo huele a deja vu.

Pues eso, que hacia tiempo que tenia ganas de leerme algo de Don DeLillo y Cosmopolis no ha sido la mejor eleccion para abir boca.

Brokebat Mountain

2007-01-28T05:34:00.000-08:00

Batman y Robin tienen el merito de ser protagonistas de una de las relaciones mas cuestionables de todo el Universo DC.

Bruce Wayne (alter ego de Batman) es un hombre maduro amante del leotardo ceñido y las mascaras de cuero. Partenaire ideal para pasar una noche loca en Gotham?
Robin, quinceañero de aspecto virginal ataviado con calzón verde y canesú rojo.

Habitualmente Batman juega el rol activo y Robin el de damisela en apuros.
A veces, cuando Batman se pone tontorrón las cosas pueden ser al revés y Robin acaba salvando la noche.

Sin embargo que ocurre cuando al joven y alocado Robin, harto de la seriedad y la amargura que corroen a Bruce Wayne le apetece echar una cana al aire?
Veamos, veamos (haz click en la viñeta para agrandar)

-Bruce? Oye soy Tim. Escucha, ya se que querías que fuera de patrulla esta noche contigo. Pero es que… Es que no me encuentro muy bien.

-Tim, no tienes porque hacerlo – dice el “papito” de Robin mientras ojea un magazine de portada sospechosa.

-No te preocupes- responde Robin insinuante- No pasa nada por coger una baja de vez en cuando. Especialmente si es para pasar un rato con mi “papito”.

Entre ambos descansa el traje recién planchado de Robin, listo para la sesión mas dura de fetichismo.

Se creerá Batman que su partenaire esta en la cama con gastroenteritis o ira a visitarle descubriendo el pastel?

…CONTINUARA

Super Niño Jesus

2007-01-24T13:05:00.000-08:00

De pequeños pasabamos la Navidad a caballo entre la familia de mi madre y la de mi padre.Algunos años pasabamos la Nochebuena en una casa y la Nochevieja en otra, o viceversa, o bien eran Nochebuena y Reyes.
En cualquier caso nuestros abuelos (tanto maternos como paternos) vivian lejos tanto de nosotros como entre ellos.Esto hacia que independientemente de la fecha en la que les visitaramos, aprovecharan para darnos los regalos . Los Reyes Magos podian acabar viniendo en Nochebuena o Papa Noel en Enero.
El hecho de que tuvieran una horquilla temporal para distribuir los regalos daba mas credibilidad a todo el tema de los regalos. Al menos ante mis ojos de enano.

Pero el verdadero desafio iba mucho mas alla: En cada casa los regalos los traia alguien distinto.

En nuestra casa venian los Reyes Magos.La noche anterior mis padres dejaban tres vasitos de chupito llenos de whiskey y unas galletas.
-Son para los camellos-me recalcaba mi madre.
Me iba a la cama y pensaba en los 3 aguerridos jinetes, cruzando desiertos y superando inclemencias con tal de traernos los regalos.Por la manana sin falta, tras abrir los paquetes siempre echaba un ojo a los vasos de chupitos vacios y al plato sin galletas. Para mi era prueba suficiente.

En casa de mis abuelos paternos venia Papa Noel. La noche anterior teniamos que ir a la cama pronto, sin hacer ruido.Recuerdo pensar en Papa Noel subiendo por la fachada, y abriendo la ventana.Recuerdo levantarme a las 6 de la mañana, asomarme al pasillo y ver una montaña de paquetes esperando a que fueramos a por ellos.Hasta aqui todo bien.

El problema venia en casa de mis abuelos maternos. Mis abuelos maternos, con mas de 15 nietos estaban probablemente hasta las bolas de la Navidad. Los regalos los traia el Niño Jesus y a este a diferencia de los demas no le hacia falta una noche entera para traer los regalos. Bastaba con ausentarse unos minutos de la habitacion y voila... los regalos nos esperaban delante de la mesa. Recuerdo estar esperando a que llegaran los regalos, en el pasillo. Recuerdo un estremecimiento mistico. Recuerdo haber pensado...Ahi viene.Niño Jesus.

Papa Noel no me suponia ningun problema.Era el amigo discolo de los Orient Kings. Quizas fuera debido a la barba. Si unos eran la version Dessert-Strike, el otro era un Alpine-Trooper con el traje de los domingos.

Pero el Niño Jesus...Quien cojones era ese? Ni siquiera sabia que pinta tenia.Lo que sabia de el era mas bien poco tranquilizador. Se podia materializar a voluntad y rapidamente. No le hacia falta un chupito. No le hacian falta camellos. Daba sopas con honda a la caterba de osos barbudos a los que estaba acostumbrado.

Recuerdo haberle preguntado a mi abuela si tenia una imagen del susodicho.
Me llevo a su cuarto. Me enseño una estampa de un Nacimiento y con un dedo nudoso apunto al crio en pañales que sonreia desde su cuna. La imagen del bebe riendose en un pesebre se transformo en mi mente imberbe en algo terrorifico y parecido a Uatu (ver dibujo).

Y no solo eso. Era consciente de que durante esas dos semanas de Navidad yo era parte contratante de un crossover entre dos cosmogonias de seres superiores que tenian poco que ver entre si. Estaba en plena colision de Universos parelelos. Si unos se parecian a Gandalf, el otro era Yoda.Si unos iban a caballo o a camello, el otro se teletransportaba, si unos eran DC el otro era Marvel.

Quizas el Niño Jesus tenga mas que ver con mi amor por el comic de superheroes de lo que nadie pueda suponer. Y con mi ateismo.
Gracias Abuela.

Oscar : No es Penelope todo lo que reluce

2007-01-23T06:56:00.000-08:00

Ya tenemos a Penelope en las portadas de los periodicos como flamante nominada a los Oscars. Hasta aqui todo bien.

Pero resulta que tenemos 2 (2!) cortometrajes hechos en Spain que tambien aspiran a los Oscars. De esta noticia no hay ni rastro. Espero que se remedie en breve.

Si nuestra cinematografia en formato XL solo exporta a Almodovar y la excepcion de turno, los cineastas en corto de aqui estarian (y pronto estaran) haciendo peliculas en otros mercados. La victoria de la palindromica Larutanatural en Sundance el año pasado, o la nominacion de las 7:35 de la mañana a los Oscar en 2005 no son excepciones sino sintomas de la calidad y originalidad del cine subpirenaico.

Y para muestra dos botones. Aqui teneis los cortos que nos representaran ante la academia de Hollywood:

Binta y la gran idea de Javier Fesser

Eramos Pocos de Borja Cobeaga

Bonne merde!

Vagurrimiento

2007-01-22T11:29:00.000-08:00

Vagurrimiento
(De Vagurrir)
1.m.Estar vagurrido. Estado mental propio del lugar de trabajo. El sujeto que lo padece se encuentra aburrido y sin embargo demasiado vago como para hacer nada al respecto. La unica solucion son unas buenas vacaciones.

Pierrick Pedron Quartet

2007-01-21T16:52:00.000-08:00

La semana pasada estuvimos en el Blues Alley, un conocido bar de jazz de Washington D.C. al que todavía no habíamos acudido. El sitio nos gusto bastante: Ambiente oscuro e insinuante, comida cajun y bebidas a precios razonables.
La excusa fue un concierto de un saxofonista francés, Pierrick Pedron que antes de entrar no nos sonaba de nada.
Tras una hora nos sonaba muy bien. Nos sonaba a jazz intimo y poderoso. Hecho con mimbres de hard-bop, latin jazz y con herencias de serenidad y locura .
Tras el concierto, una vez en casa, echando un vistazo en internet compruebo que Pedron ha recibido el premio Django Reindhart 2006 al mejor artista francés y el Boris Vian al mejor álbum. No me extraña.
Haceros con su ultimo álbum, Deep in a Dream y vereis de lo que hablo.

Mas información en la web del artista.

Lindo Marías

2007-01-20T18:46:00.000-08:00

Uno de los mejores momentos de mi fin de semana viene los domingos por la mañana cuando abro El País acompañado de un café con leche y por ejemplo Chet Baker o Tribalistas de música de fondo. Es uno de los escasos rituales que no cambian con la edad y es que llevo disfrutando de El País cada domingo desde hace por lo menos 20 años.
A fuerza de repetirlo, el modo de lectura se ha convertido en un ritual: empiezo por la ultima pagina ( Millas y entrevista), salto economía, ojeo deportes, devoro cultura, leo sociedad, nacional, internacional y finalmente opinión.
Tras ello leo Domingo y EP(S), en ese orden. El salmón ni lo toco.

Pero antes de empezar a descuartizar el periódico no puedo resistirme a leer una primera vez los dos columnistas mas añorados durante la semana.

Primero, en Domingo, la media pagina de Elvira Lindo. Puro brunch dominical. Frivolismo, expatriación, Spain desde la distancia, los USA vistos desde el recuerdo de un bar en plena Gran Vía madrileña, actualidad de aquí y de allí, todo servido por la prosa bloody-mary de la autora. Quizás es debido a la condición de expatriado que comparto con ella pero la columna de Elvira Lindo me ha reconciliado conmigo mismo mas de una vez. Su articulo solo, merece las correrías que pueda suponer encontrar El País en Salzburgo bajo una lluvia torrencial o en algún barrio perdido de la periferia londinense.

Por si fuera poco el articulo de Elvira no viene solo.

En el EP(S), en la ultima pagina (como si fuera a salirse del suplemento) nos encontramos puntualmente con la pagina de Javier Marías. Si, su pagina. No es su articulo, es su pagina. Ahí se aplican reglas distintas, estamos en su territorio. No soy profesor de literatura pero las columnas de Marías se me antojan a menudo Barojianas. Como un profesor descreído de si mismo pero seguro de sus posiciones, pasa lista a los acontecimientos. Sereno pero enérgico y no por cabal menos radical, Marías supone una dosis de cordura y coherencia en el periodismo patrio.

Lindo y Marías no podrían ser mas distintos. Tanto en continente como en contenido. Sin embargo tampoco podrían ser mas complementarios. Seguiré esperando sus artículos semana tras semana para luego leerlos mientras bebo a sorbitos un café con leche, sabiendo que por fin es domingo.

Feliz Navidad!

2006-12-23T06:47:00.000-08:00

La Navidad es esa época del Año en la que muchos nos ausentamos de nuestro lugar de residencia habitual para volver como disciplinadas “Beautiful Girls” a nuestros lugares de origen.
Salvo que el insomnio post-jet-lag me de pié a añadir alguna entrada pirata, la sequía debería ser el tono general de este blog durante los siguientes y navideños días.
Para que no os aburráis y en plan Christmas present aquí tenéis una lista de los regalos que nos puede deparar el Año que viene. No os perdáis los trailers.

Grindhouse
El regreso de Tarantino a las pantallas de medio mundo en una double-feature homenaje al cine en sesión continua (aka grindhouse) acompañado del Pelanas tex-mex Roberto Rodríguez. De Tarantino me fío. Rodríguez es harina de otro costal pero el resultado promete.

Zwartboek
Verhoeven. Este sí que es un corsario del cine. Veremos lo que nos depara su regreso a la filmografía holandesa después de tantos años de parón creativo. De Verhoeven como siempre, espero lo mejor.

Zodiac
Fincher vuelve a las andadas y el trailer se sale por la patilla. Después de enlazar tres películas irreprochables (Seven, The Game y Fight Club) parió una Panic Room que dejaba bastante que desear. Esperemos que se haya repuesto y nos regale otro sólido thriller postmoderno.

Los cronocrimenes
Veremos la tan ansiada opera prima de Nacho Vigalondo? Por lo pronto los seguidores de sus websites somos legión.

Travels in the scriptorium
Será el Auster simpático y menopausico de Brooklyn Folies o el amante de la serie negra existencial de Oracle Night o Trilogía de Nueva York? En cualquier caso haremos fila en la librería.

Catching the big fish: Meditation, Consciousness and Creativity
Sí, sí ya se que es un poco freak meter esto aquí, pero yo en lo que a Lynch respecta tengo devoción de quinceañera. En este volumen nos ofrece su perfil más introspectivo y una reflexión sobre el arte de la meditación a la que aparentemente es asiduo.

Ultimates 2
La saga que ha supuesto la primera redefinición del comic de superhéroes clásico del siglo XXI llega a su fin. A falta de un solo número para cerrar el ciclo solo puedo decir : Millar, bring it on!

Twin Peaks (Segunda temporada):
Que Twin Peaks no haya sido íntegramente publicada en DVD (salvo la chapucera versión de Manga films) no tiene nombre. Este error va a ser subsanado con la edición de la segunda temporada antes de primavera. No lo oléis? Café recién hecho y donuts.

American Flagg
La obra maestra de Chaykin lleva un ano pudriéndose en Amazon sin salir. Ya va siendo hora. Fingers crossed!

Astonishing X-men
Esperemos que Joss Whedon (guionista de Buffy the Vampire Slayer) siga ofreciéndonos puntualmente la mejor Patrulla-X desde la época Morrison (Grant). Por cierto, siempre podéis rascaros el bolsillo y haceros con la saga completa de este ultimo en New X-Men recopilada en un solo y mastodontico volumen.

Hacer esta lista supone no haber mencionado un montón de cosas interesantes que se avecinan: películas (No country for Old men, 28 weeks later, Lucky You,Spiderman 3…), series de TV (Heroes, Lost, Weeds, Sopranos, Battlestar Galactica, OC), etc
En cualquier caso y aunque no están todos lo que son, si que son todos los que están.
Feliz Navidad, y hasta pronto.

I'm mad as hell and I'm not going to take this anymore

2006-12-22T15:33:00.000-08:00

Network
Sidney Lumet 1976 121 mins.

Un presentador de TV que pasa por un mal momento personal y profesional anuncia en vivo que en el plazo de una semana se suicidará en el programa, ante las cámaras.
Pese a la espantada inicial, el radical incremento en la audiencia, hace que los gerentes de la cadena fuercen al presentador a convertirse en un profeta del fin del mundo.
Este es el planteamiento inicial que establece Lumet para hablarnos de un tema que por consabido ha dejado de formar parte de la actualidad: la relación entre los medios de masas y las grandes corporaciones empresariales.

En esta inquietante película Lumet pasa revista a la responsabilidad del emisor ante el material que tiene entre manos. El emisor no es inocente y no puede escudarse en lo que quiere el publico. Donde queda el criterio profesional? En el arrollo? En el mundo de la telebasura y los personajes catódicos de usar y tirar esto puede sonar a debate de otra época.
Pero en los 70 tenían una visión mas clara del cambio que se estaba operando en la transmisión de información y en quien recaía la responsabilidad de lo que se transmitía. En este sentido Network es una película visionaria y de la mas ardiente actualidad.

Los actores son todos de primera. William Holden, Peter Finch, Robert Duvall y Faye Dunaway dan lo mejor de ellos mismos en una película inquietante e interesante, construyendo personajes creíbles y con una dimensión moral bien definida.

Lumet rueda alternando tenebrismo con una naturalidad a veces casi documental. La opresión de la maquinaria corporativa sobre los personajes se puede sentir así como la deshumanización que poco a poco va royendo cualquier resto de relación personal en el trabajo.

Es interesante comparar esta pelicula con Videodrome realizada 7 anos mas tarde y que abandera un punto de vista radicalmente distinto sobre la relación entre televidente y medio. En cierta manera casi se podria argumentar que la película de Cronenberg es un remake postmoderno y radical de Network.

En cualquier caso Network es una de esas películas interesantes, maduras, con opinión y dirigidas a un publico adulto que tan raras son hoy en día.

De copas

2006-12-22T11:38:00.000-08:00

Salir de copas es complicado. Es todo un ritual que ha de empezar como la fiesta ewok de El Retorno del Jedi y acabar como la conclusión de Grupo Salvaje. Tratar de resumirlo en un post es tarea imposible así que me limitare aquí a hacer algunas recomendaciones a vuelapluma.

Como si se tratara el El golpe, configurar un equipo es un punto básico de la cuestión. Y no solo básico en el sentido de importancia, sino también en el sentido cronológico. Es inútil empezar a planear nada si no se cuenta con un grupo de curtidos profesionales. Hay que tener una idea también de la especialidad de cada uno: Poderes jedi? Eres capaz de atraer una cerveza desde la nevera mas próxima sin levantar sospechas ni tu culo del sofá? Eres letal con el cuchillo? Sabes abrir botellines con los dientes? Experto en explosivos? Capaz de preparar un cubata con los ojos vendados? Y colgado del techo?

Para tener una idea de como formar el equipo adecuado estudia el material incluido a continuación:

Doce del Patíbulo, El Golpe, La huida, El puente sobre el río Kwai, Grupo Salvaje, Los 7 Magnificos.

Siempre (y cuando digo siempre quiero decir SIEMPRE) hay que ir de menos a mas. Es inútil empezar dándole duro para ponerse timidon a renglón seguido. No somos niñas, somos hombres, estamos malditos y vamos de cabeza y sonriendo hacia ese big bang final del que si tenemos mucha suerte, volveremos con la cabeza entre los hombros. Asi que ya saben : de menos a mas y quemando las naves como Hernán Cortes.

Hay que tener extremo cuidado con la regla del 3 (para algunos regla del 2):
Tres es un numero mágico. Dejar que os lo explique:

Que viene tras la tercera caña? Un patxaran.
Y tras el tercer patxaran? Una copa.
Y tras la tercera copa? Una llamada por teléfono o buscar al tío mas raspa del local.
Y mas allá? Mas allá solo queda la Zona Negativa.

Esto no es una hoja de ruta ni una recomendación sino un hecho constatado en una vasta mayoría de los casos analizados. Curiosamente un 20% de la población muestral parece mas inclinado por la regla del 2.Para saber mas acerca de la regla del 2, relee los tres párrafos anteriores sustituyendo mentalmente TRES, TERCERA Y TERCER por DOS , SEGUNDA y SEGUNDO respectivamente.

Una vez en territorio enemigo comienza la mision. Normalmente empieza por el momento cerveza. El momento cerveza es al salir lo que un cumpleaños de colegio a un botellón universitario. Te sientes bien y te sienta bien. Las cervezas son como triángulos de chopped con queso. Inocuas, suaves al paladar y virtualmente ilimitadas.
Este es un buen momento de la noche para hacer acopio de material: tabaco, billetes sueltos en la cartera, dinero, estupefacientes, números de teléfono, etc.

El paso de las cervezas a las copas es una transición que exige discreción y nocturnidad. Como un infiltrado en territorio enemigo las primeras copas han de tomarse con sigilo , agazapado, cubriendo tus espaldas. Hay que ir a pedir la segunda copa con el cuchillo entre los dientes y maquillados con nuestro mejor camuflaje. No esta de mas estar al tanto de la posición de nuestros compañeros de comando. Están por la segunda? O acaso es la tercera copa? En esta fase es primordial que nadie se quede atrás. Cruzar las filas del enemigo es una tarea delicada en la que hemos de poner los cinco sentidos.

Una vez superada la barrera psicológica de la tercera copa, hay que cerciorarse de que no dejamos atrás ningún camarada malherido. En dicho caso habrá que proporcionarle tabaco y una pistola. Asi, si el enemigo le encuentra podrá llevarse a unos cuantos por delante y/o guardar una ultima bala para sacrificarse y evitar una muerte cruenta. Tampoco es infrecuente que algunos miembros del equipo se retiren en este momento. Las causas pueden ser múltiples:

a) herida de bala.
b) falta de drogas.
c) novia coñazo.

los casos a) y b) son recuperables y tienen igual solución (leer enfermería de campaña mas abajo). En el caso a) no estaría de mas realizar un torniquete de emergencia antes de acudir a la enfermería de campaña. El caso c) es irrecuperable. Es un traidor y deberíamos ejecutarlo en el acto antes de que revele información sensible. Como el corazón no nos coge en el pecho dejaremos que se vaya a dormir con su nena. No os olvidéis de arrancarle la chapa de identificación y colgárosla del cuello. Su familia os lo agradecerá.

Este es el momento de hacer una reunión en la cumbre con lo que queda del equipo. Sois suficientes para llevar a cabo la misión? Como esta la moral del equipo? Si las respuestas son Si y Buena o Muy buena, estáis ante el momento de la verdad. Haceros lo antes posible con unos cuantos gramos de farlopa (vía teléfono o camello de discoteca), calaros las boinas(preferentemente verdes) y preparados que vienen curvas.
Esta fase es básicamente igual que la anterior pero es mucho mas difícil ya que todo va mucho mas rápido. Si la fase anterior era una operación dental con un brazo atado a la espalda, esta es una operación a corazón abierto usando un tenedor y un sacapuntas sobre un auto de choque.
Importante. No os dejéis confundir por el humo, las luces o la música.
Lo primero que tenéis que hacer es establecer una enfermería de campaña en el reservado. Os hará falta un anestesista y un operador de radio. Asegurar una ruta de acceso rápido al baño y otra de emergencia. Estableced un código que permita coordinaros. Un alzamiento de cejas, un mordisquito a los tirantes o un intento de morderte tu propia oreja suelen bastar. Ah!, ir siempre en equipos de dos. Tres es un cantazo y uno, salvo que no haya otra opción, es un poco chusco.
A partir de aquí rapidez y decisión son fundamentales: las copas caerán mas rápido y todo parecerá mas divertido pero el riesgo no cesara de aumentar. Esta fase suele acabar con el cierre del garito.

A partir de aquí entráis en el resbaladizo territorio conocido como la Zona Negativa. No solo es la mas dura por ser la ultima sino porque no tiene limites. Valga como ejemplo la lista no exhaustiva de material necesario para salir con vida de la Zona Negativa:

- Pistolas. Cuantas mas mejor. Recortadas? Aun mejor. AK-47 y similares? Perfecto.
- Drogas. A estas alturas no nos vamos a hacer los remilgados. Nuestra opinión se reduce en una frase: cuantas mas mejor.
- Putas. No os andéis con miramientos. Si habéis llegado hasta aquí, poco os importa quien os limpie el sable. Recordad tres cosas: lo que no mata engorda, mas vale pájaro en mano que ciento volando y no por mucho madrugar amanece mas temprano.
- Gafas de sol. Otro must. Modelos Sonny Crockett, Amedo o Pinochet preferibles (ver foto).
- Bigote. Si tienes barba, aféitate todo menos el bigudí. Si no lo llevas de fabrica, píntatelo, compra uno postizo. Los chinos de Gran Vía los venden.
Estáis pertrechados?
A partir de ahora se trata de llevaros por delante todo lo que podáis. Robar un coche, gasear a un taxista, mearos en la barra de un bar, tirarle porras al camarero, secuestrad un autobús, secuestrad un avión.
El día después, dices? El día después no cuenta. El día después no existe. Todo se resume en el aquí y en el ahora. Si flaqueas cierra los ojos con fuerza y recuerda el final de Grupo Salvaje. Que la fuerza te acompañe y que te pillen con el dedo en el gatillo.

Ah, antes de despedirnos, no olvidéis que el hotel mas barato no es un puticlub, es un cuartelillo. Se esta caliente, tienen mantas e independientemente de lo que hayáis un hecho, un Guardia Civil siempre respeta a un tío con bigote.

Mingicalipsis

2006-12-20T09:35:00.000-08:00

Como la mayoría de las cosas interesantes ocurrió de camino al trabajo. Mecidos por el traqueteo del tren mis testículos me trasladaron la urgencia de orinar. Una urgencia abrasadora, inminente y creciente ante el paso de las estaciones. Establecí una cuenta atras mental que al llegar a cero me propulsó por las escaleras mecánicas camino del edificio en el que trabajo todos los dias. No paré de correr hasta llegar al servicio.

Bajé la bragueta con un golpe de muñeca.Saqué mi probóscide inguinal y dejé escapar el líquido acumulado. Ante mi sorpresa, no se trataba de pis. No, señores. Era un líquido negruzco y dejaba un rastro hirviente al salir de mí.

Hablé con mi jefa y le dije que tenía que ausentarme. Tambien le pregunté por el Hospital más proximo.

El médico, un profesional de cabellos plateados y gesto cansado me pasó una probeta de plástico. Me esforcé por orinar de nuevo (con similares resultados) y le devolví el tubo esta vez lleno del susodicho líquido.

Esperé en una habitación hasta que el doctor volvió al cabo de media hora escoltado por dos enfermeras y un fornido celador.
- Señor...
- Kowalski, Señor Kowalski.
- Hemos realizado una analítica de su orina y ...
Expectación.
- ... y se trata de lubricante industrial.
- Lubricante industrial? Me esta tomando el pelo?
- Me temo que no soy yo el que esta tomando el pelo a nadie.Nos esta Usted tomando el pelo Senor Kowalski? Si se trata de una broma no tiene ni pizca de gracia. Sepa Usted que aquí tratamos casos urgentes, tratamos a gente que se debate entre la vida y la muerte. No tenemos tiempo para...
- Escuche, le prometo que esto no me había pasado nunca. Esta mañana me he puesto a mear y ha salido eso. Y lo mismo la ultima vez.
El médico movió la cabeza contrariado.
- Lo siento caballero pero me resisto a creerle.
- Cree Usted que no tengo nada mejor que hacer que venir aquí, cree Usted que no tengo un trabajo?Cree Usted que me divierte venir al Hospital?
- Lo siento pero me resisto a creerle.
- Y que hago yo ahora? No puedo ir por la vida orinando líquido de frenos!
- ...
Una de las enfermeras, intentando atajar la situació n me pasó una probeta vacía.
- Llene esto y lo analizaremos de nuevo.
- Cómo? Qué? Ahora?
El médico me lanzó una mirada abrasiva, creyéndose ganador de un pulso de voluntades.
- Sí, ahora vamos. Orine.Delante de nosotros. Vamos...

Les miré con incredulidad. Me puse de pie y me saqué la gaita ante los 4. Intenté no mirarles y concentrarme en hacer pis. Imposible. La presencia del médico y su cuadrilla no me dejaban concentrarme.Dejé escapar un gritito de fuerza bruta contenida, de levantador de pesas en momento crítico. Una de las enfermeras se echó a reir y mi pene reaccionó creciendo unos cuantos centimetros. Cerré los ojos, y a pesar del sonrojo continue con la cabeza gacha pretendiendo que no pasaba nada.Esperé unos 15 segundos de respiraciones entrecortadas y bostezos sintiendo 4 pares de ojos clavados en mi polla.
- Nada, no hay manera.- dije meneando la cabeza.
El doctor miró el reloj.
- Voy a abrir el grifo a ver si con el ruido del agua es capaz de autosugestionarse- anadió una enfermera.
Cerré de nuevo los ojos e intenté alejarme del allí y del entonces. Pensé en agua. En cataratas. En grifos goteantes. Sentía el sudor corriendo por mi frente.Sentía la presion ejercida por mis musculos abdominales sobre mi vejiga urinaria. Un poco mas pensé.Y finalmente salió. Negro y oleaginoso.Primero unas gotas. Luego un buen chorro hasta llenar media probeta.

Las enfermeras aplaudieron y yo no deje de sonreir, con gesto aturdido y cansado al tiempo, como Rocky al conseguir una victoria. Atrapado por la euforia del momento pasé la probeta llena al doctor, le di un abrazo y encerré mi cimitarra, ahora triunfal, tras la bragueta del pantalon.

El médico dejó la habitacion con su cohorte y me dejó solo.Volvió al cabo de un rato.
-Sígame tenemos que realizarle otra prueba.
Otra prueba? Que cojones quería, medirme el nivel de aceite?
Le seguí hasta su despacho.
- Sientese por favor.
- Doctor qué me ocurre. Qué me esta pasando?
Carraspeó y me miró fijamente.Sacó un aparato compuesto por una valvula y un lector óptico y lo puso entre nosotros.La valvula se movía arriba y abajo sospechosamente.El medico me dirigio una mirada de jugador de poker resabiado.
- Responda con palabras sencillas, por favor.
Me aclaré la garganta.
- Describa cosas buenas que recuerda sobre su madre.
- Mi madre? Le voy a hablar de mi madre.
El resto es historia.

Black Rain o la insondable levedad de los 80

2006-12-16T05:19:00.000-08:00

Michael Douglas es un macarra y esta atrapado en los años 80.Todavía trabaja de policía en Nueva York. Todavía esta lejos el traslado a San Francisco. Aun no sabe lo placentero que es follar con la vida pendiente de un picahielos descuidado.
Acaba de divorciarse y para hacer frente a la crisis se ha regalado una Harley de gran cilindrada, una chupa de cuero y gafas de sol. Nada le pone mas que participar en carreras clandestinas bajo el Brooklyn Bridge.
Esto no es el único aspecto ilícito de la vida de Michael. Es un policía sucio con muchas deudas que cubrir. Asuntos Internos quiere echarle el guante. Su carrera profesional pende de un hilo.

Durante el almuerzo, un tiroteo entre yakuzas se entromete entre los maderos y unos suculentos teka-makis con tempura.

Pero Michael Douglas es un macarra. Los años 80 fluyen en su torrente sanguíneo. Detener al sanguinario yakuza es algo que no puede esperar a los postres. Dicho y hecho.
Su jefe, todo mal humor y nicotina les encarga escoltar al yakuza hasta el país del sol naciente.

Tras un viaje en avión, en el que Michael practica una endodoncia a hostias sobre el prisionero, nuestros policías favoritos sufren un lost in translation total y entregan al prisionero a su propio clan yakuza a cambio de una factura de lavandería.

La policía nipona, estupefacta se hace cargo del caso. El jefe de Michael se ha transformado en un teléfono aullador. Le quiere de vuelta. Michael sabe que si vuelve su carrera se ha acabado. Tendrá que vender la moto. Tendrá que vender su chupa de cuero. Mierda, tendrá que entregar su placa.

La decisión esta tomada: quedarse en Tokyo y detener al yakuza. En el vocabulario de Michael eso tiene un nombre: vacaciones.
Atrás queda el anuncio de Winston en el que vivía en Nueva York. Ahora esta preso en un anuncio de colonia en el que los años 80 han tomado la realidad a punta de katana:
Nunca es de día en Japón, siempre es Neon. Tokyo esta lleno de neon y de humo. Tokyo no es sino neon y humo. Esto a Michael-san le jode.
Los yakuzas van en motos tan modernas que su Harley no es sino una reliquia del pasado. Esto a Michael-san le jode mucho.
Los yakuzas llevan gafas de noche. Quizás sea para evitar el brillo del neon. Esto a Michael-san le jode vivo.

La mujer de Spielberg regenta un prostibulo. Pero Michael esta tan cabreado que no tiene tiempo para el amor. Tokyo es la escenificación de su ‘mid-life crisis’ y tendrá que poner los cinco sentidos si quiere seguir con vida para coger el avión de vuelta. Tokyo es el presente. Tokyo es el futuro. Konichi wa, Michael-san. Bienvenido a casa.

Refranes populares de la era del ladrillo (1):

2006-12-08T11:43:00.000-08:00

Mas vale pajaro en mano que mucho madrugar.

David Lynch Strikes Back: Inland Empire

2006-12-08T07:43:00.000-08:00

Esta vez sere breve.
Solo dos palabras:Por fin.

Domingo

2006-12-03T16:10:00.000-08:00

-La verdad es que un día tan hermoso convida a todo, hasta que le peguen a uno un tiro.

Zalacain el aventurero, Pío Baroja.

AVT

2006-11-30T20:01:00.000-08:00

Año-Victimas
-----------
1980-4217
1981-4069
1982-3717
1983-3757
1984-3922
1985-3997
1986-4431
1987-4873
1988-5224
1989-5940
1990-5736
1991-5650
1992-5036
1993-5236
1994-4514
1995-4713
1996-4464
1997-4472
1998-4811
1999-4709
2000-4706
2001-4543
2002-4435
2003-4480
2004-3841
2005-3652

Madrid. Domingo 26 de Noviembre del 2006.

El centro esta tomado por mas de un millón de manifestantes. La gente, no deja de gritar y corear pese a la lluvia que les golpea con fuerza. Golpea los paraguas. Golpea los carteles. Golpea a los niños, a los jóvenes y a los ancianos.
Familias enteras. Lideres de la oposicion. Bigotes. Perillas. Afeitados sin mácula. Señoras con bolso. Sin bolso. Banderas. Eslóganes. Es la Asociación de Victimas de Trafico. Están furiosos. Denuncian la pasividad del gobierno con los conductores. Piden que cese la connivencia del estado con los conductores asesinos.

Están hartos de las medias tintas del gobierno. Esta vendido a la industria del automóvil, dicen. Mantienen que el plan Renove que se avecina es una vergüenza antidemocrática. No con nuestra sangre, dicen. No con nuestros votos. Son victimas de trafico y quieren tomar parte en el proceso negociador. Tienen ideas al respecto. Saltarte un Stop? Un año de cárcel. Conducir borracho? Penas de hasta 6 años de cárcel. Conducción temeraria? Cadena perpetua. Culpable de homicidio al volante? Pena de muerte.

Algunas voces publicas dicen que están demasiados afectados por el dolor para ver el problema con claridad. Estas voces son tachadas de insidiosas y partidarias. 100.000 familias no se pueden equivocar: Al fin y al cabo son victimas.

Llueve.

Eat my asshole!

2006-11-29T17:47:00.000-08:00

Borat:Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan.
Larry Charles 2006 84 mins.

Antes de leer este artículo, ve a ver Borat. Por que? No porque sea la mejor película en cartelera, que lo es. No porque vayas a pasar un buen rato, que lo pasaras. Ve a ver Borat porque bajo un espeso barniz grosero es sin duda la película mas inteligente en cartelera. Ve a verla porque es necesaria. Y sobre todo ve a verla en version original subtitulada. Ver esta pelicula doblada seria como comer paella con ketchup.

Borat es un apasionante documental (la frontera entre lo que es real o no en esta película daría lugar a debate) sobre la moral imperante no solo en los USA sino en cualquier país occidental. Imaginad situaciones similares en cualquier otro país de nuestro entorno. El resultado seria a mi parecer el mismo o muy parecido.

Borat Sagdiyev, reportero, va mas allá de ser el mínimo común denominador. Es abiertamente racista, machista, antisemita y sin embargo le vemos con simpatía. Por qué? Porque permanece fiel a su “código moral” en cualquier situación?
Porque en tanto que espectadores sabemos que su “código” moral” no es sino el de un personaje de ficción creado e interpretado con maestría por Sacha Baron Cohen (judío y bienpensante)?
SCB utiliza el código moral (ejem!) de Borat bien para sacudir la corrección política de sus interlocutores, bien para estimular sus peores instintos. Mediante estos dos mecanismos va poniéndonos frente a situaciones hilarantes: Hace frente a botones de hotel, feministas, vendedores de armas, curas, gays, fanáticos de los rodeos, guardias de seguridad, universitarios...
Los resultados van de la critica social al surrealismo.

Siguiendo este esquema va cocinando una broma gigantesca únicamente visible para los espectadores.
El resultado es una rara avis que aúna el documental y la ficción, pasando de uno a otro a expensas de la complicidad de la audiencia.

En una de las escenas mas graficas que haya visto en un tiempo genera una “mise-en-abime” brutal (estoy hablando del pugilato kazajo) en la que pasamos de reírnos con Borat del conservadurismo de otros, a ser esta vez él el que se ríe de nosotros. Nuestro código moral es puesto a prueba igual que el de las demás “victimas”.
Al fin y al cabo la razón de ser de Borat es meter el dedo en el ojo a todos los que pasen cerca de el. Dentro o fuera de la bobina de celuloide. Niiiice!

Mas sobre Borat:

www.boratonline.co.uk

Washington Redskins 17-Carolina Panthers 13

2006-11-27T21:13:00.000-08:00

Rito de iniciación en la cultura americana: partido de rugby.
Quedo con un amigo en una parada de metro. Llevo dos barriles de cerveza a la espalda en una bolsa térmica. Si hay algo que odio mas que ver deporte en vivo es beber cerveza caliente.

Llegamos al estadio hora y media antes de que el partido empiece. El descomunal parking esta abarrotado: familias, ex-presidiarios, policías, bandas de música, barbacoas, neveras repletas de cerveza...
Mi amigo y yo nos acabamos las cervezas traídas hasta este punto con el sudor de mi frente y entramos al estadio en busca de mas.”Mas” es una palabra importante en este país así que se aseguran que puedas encontrar “mas” en casa esquina del estadio. No es la una de la tarde y ya estoy borracho.

Andamos diez minutos por las rampas hasta llegar a nuestros asientos. Están en la ultima grada. Cerca de los focos. A mas de 100 metros del campo.
Nunca he estado en un sitio tan grande. Nunca he estado en un sitio tan lleno de gente. 90.000 susurra mi amigo. Dos! respondo asustado, con los ojos enrojecidos. Entiende todo a la perfección y pide 4 cervezas. El vendedor, con la nevera a cuestas nos pasa unas latas heladas.

El partido comienza. No entiendo nada pero da igual. Pese a que pongo toda mi atención, la pelota parece cambiar de bando aleatoriamente. El que no cambia de bando es el chico de las cervezas. Sabe que somos presa fácil. No se mueve de nuestro lado. Establecemos una cadena en la que salen dólares de nuestros bolsillos y vuelven cervezas. Si fuéramos un incendio estaríamos apagados desde hace un rato. Pero no, somos fans, y estamos ardiendo.

El partido prosigue y el equipo local aprieta. Y 90.000 gargantas gritan. Yo grito. Mis gritos son salvajes, multiplicados por 90.000 gargantas. Tan salvajes que no se ni lo que digo. Me limito a aullar.
Mi amigo pega golpes en la silla de plástico. Yo pego golpes en la silla de plástico. 90.000 personas golpean sus sillas de plástico. Siento que el mundo entero va a estallar.
Un chico pasa a nuestro lado. Vende perritos calientes. Compramos dos para mi amigo y dos para mi .Quedan 10 minutos. La intensidad del evento se masca en el ambiente. La intensidad sabe a perrito con cebolla y mostaza.

El arbitro toma una decisión polémica. 90.000 gargantas abuchean. La cólera me invade. Estamos lejos del campo pero puedo hacerlo. 90.000 gargantas no se pueden equivocar. Todos queremos lo mismo. Agarro el segundo perrito y lo lanzo contra el arbitro. Esta lejos pero siento que puedo hacerlo. Lo lanzo con todas mis fuerzas, con las fuerzas de 90.000 brazos. El proyectil ( un obús de frankfurt y pan, escoltado por salvas de mostaza y cebolla) sigue una trayectoria elíptica y letal, para desmontarse y caer en forma de metralla sobre el publico cuatro filas mas adelante. Desequilibrado caigo de forma aparatosa sobre el tipo que esta enfrente de mi.
El resto, es confuso.

Free Willy!

2006-11-26T06:02:00.000-08:00

In the company of men
Neil LaBute 1997 97 mins.

Capitaneada por un proteico Aaron Eeckhart, cuenta la historia de dos hombres, abandonados por sus mujeres, que deciden vengarse del género femenino. El plan es simple. Elegir una victima de vida sentimental escasa/nula y cortejarla ambos a un tiempo hasta hacerla creer en el amor para, en ese momento dejarla ante la cruda realidad: todo ha sido un engano. La victima: una joven secretaria sorda.

LaBute usa este planteamiento para pasar revista a las estructuras de poder en el seno de una empresa de ejecutivos agresivos. La historia transcurre con puntualidad suiza pasando del planteamiento al desarrollo hábilmente, y cerrando la película con un giro de muñeca muy de agradecer.
Dirigida con pulso firme y sello de marca indie, esta filmada en escenarios asépticos (lobbys de aeropuertos, despachos, habitaciones de hotel) que ensalzan la frialdad de sus personajes. Si algo hay que reprochar es el recurso a un tempo teatral. Smoking Room (Gual & Wallowits) retomaría la misma estética de una forma mas dinámica y satisfactoria aunque sin ser, ni de lejos, tan provocadora.

Diez años después de su salida en salas, acusa el paso del tiempo pero sigue siendo un buen exponente del cine indie de los 90.

Neil Labute comparte (o compartía, vista su deriva hacia un cine de consumo) con Tod Solondz el carné de socio de ese club de directores americanos empeñados en hacer un cine cáustico y agresivo que ponga a la vista de todos las miserias de la sociedad actual.
Un año después realizaría, la mucho mas madura, Your Friends & Neighbors, igualmente demoledora centrándose esta vez en las relaciones de pareja.

En resumen es una película recomendable que nos hace creer en un cine inteligente y exigente con el espectador.

El moco no es de pavo

2006-11-25T14:32:00.000-08:00

Rito de iniciación en la cultura americana: cena de acción de gracias.
Una cena rodeado de mis suegros, mi mujer, amigos de la familia y demás. Al fondo, presidiendo la mesa un pavo relleno. Un pavo muerto y destripado.
Corre el vino. Corro mas que el vino hasta empezar a decir cosas estupidas y sin sentido.
Mi suegro me mira como se mira a un moscardon. Gracias a Dios estoy en el otro extremo de la mesa y puedo disparar sinsentidos al socaire de su brazo de jugador de pelota vasca en el exilio.
Mis compañeros de mesa piensan que soy gracioso, brevemente, antes de empezar a pensar que estoy borracho.
Lanzo una servilleta al tipo que tengo enfrente de mi infringiendo las leyes del espacio y del tiempo. Otro tiempo. Otro lugar.
Voy al baño. Me lavo la cara.
Vuelvo a la mesa y al pasar el pavo me mira. Aunque no tiene cabeza. Me mira.

UNDO

2006-11-23T08:41:00.000-08:00

Es inútil explicar la función "undo" o deshacer a los usuarios habituales de PC. Los no iniciados pueden estar interesados en saber que es una función que permite, mediante la presión de una combinación de teclas (CTRL y U), deshacer la ultima acción realizada. Si por ejemplo has borrado por accidente todo un párrafo de tu trabajo, no tienes que preocuparte en volverlo a redactar. Con recurrir a "undo" el párrafo vuelve a tu informe como por arte de magia.

Esta función es muy útil en la vida cotidiana. Te permite ir atrás en el tiempo y tomar una decisión distinta a la ya tomada. Por poner un ejemplo, si al preparar la cena te rebanas un dedo cortando un tomate, puedes volver al momento previo a coger el cuchillo y pedirle a tu mujer con una sonrisa que prepare ella la ensalada.

Eso es lo que hice cuando mi mujer me pilló con mi amante un miércoles por la tarde. Retrocedí en el tiempo hasta momentos antes de entrar en el hotel. En vez de descender del coche y encaminarme a mi cita, continué conduciendo. Pase por delante de la puerta del hotel y vi a mi mujer parapetada tras un paraguas, esperando pillarme in fraganti o mas probablemente esperando no pillarme.
Cuando llegó a casa dos horas mas tarde, constipada tras permanecer varias horas a la intemperie se encontró con una reconfortante sopa de tomate bien caliente, preparada con amor. La sopa no solo disipó el frío sino también las dudas conyugales.

También hubiera sido posible retroceder en el tiempo hasta aquella convención de vendedores de maquinas aspiradoras minutos antes de conocer a mi amante y pasar de largo de su stand de filtros industriales. Sin embargo esto hubiera supuesto erradicar seis meses de pasión prohibida y sexo desatado. Y es que cuando vas atrás en el tiempo, los recuerdos de ese futuro alternativo se evaporan rápido, como los sueños al despertar. Y por ahí no estaba dispuesto a pasar.

Otra función de "undo", en toda lógica, es deshacer lo deshecho. Una vez acabada la sopa, con mi mujer dormida en el sofá ante su teleserie favorita, nada mi impedía deshacer una centena de acciones y volver a la habitación de hotel, eso si, exponiéndome a ser cazado de nuevo por el ahora ángel durmiente.

Que difícil era vivir sin esta función, expuesto a la inexorabilidad de los acontecimientos.
Si te cortabas el dedo no tenias mas remedio que ir al hospital. Si tu mujer te pillaba in fraganti no había mas solución que hacer frente a la situación.

Sin embargo no todo son ventajas:
Cuantas veces habré pillado a mi mujer in fraganti con el lechero o el cartero?
Acaso en un presente alternativo ha habido un conflicto mundial que las potencias mundiales se han encargado de deshacer? Por que mi jefe siempre esta de viaje cuando decido ir a su despacho a pedirle un aumento? Por que hace años que nadie se equivoca devolviéndome el cambio? Imposible de saber a ciencia cierta. Estamos obligados a vivir con la duda permanente de lo que habrán deshecho los demás. Sin embargo me sigue pareciendo un bajo precio a pagar dados los beneficios.

A veces, los lunes por la mañana esperando el autobús bajo la lluvia, cuando la perspectiva de ir a trabajar se me antoja inhumana, deshago todo lo hecho, hasta volver a estar dentro de mi madre rodeado de amor y liquido amniótico.
A veces cuando arrecia la nostalgia, retrocedo a la infancia y paso una tarde con los amigos del colegio.
A veces retrocedo a la pubertad para disfrutar del cosquilleo de los primeros escarceos sexuales.
Y a veces pienso que mi presente no es sino el resultado de un yo anciano que viaja al pasado como el que abre un álbum de fotos y anda perdido por las calles de mis recuerdos, sin mapa y sin dirección, deshecho.